Witze 3

Alle reden vom öffentlichen Verkehr, aber keiner traut sich!

Alle wollen zurück zur Natur, aber keiner zu Fuß.

Alles Schöne im Leben hat einen Haken: Es ist entweder unmoralisch, illegal oder es macht dick.

An der Spitze stehen ist immer noch zu weit hinten.

Arbeit adelt - wir bleiben bürgerlich!

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Arbeit macht Spaß. Aber wer kann schon Spaß vertragen?

Auch der Selbstmord ist ein Laster, wenn er zur Gewohnheit wird.

Auch im Osten trägt man Westen.

Auch Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Auf jedes Wasserhuhn kommen in Deutschland statistisch über 3000 Wasserhähne.

Aus Nichts wird Nichts, sprach Gott - und schuf aus dem Nichts die Welt.

Aus Spaß wurde Ernst. Ernst ist jetzt vier Jahre alt.

Die Basis ist die Grundlage aller Fundamente.

Bei den Menschen nennt man Dressur Erziehung.

Don't marry - be happy!

Das einzige, was man ohne Geld machen kann, sind Schulden.

Die Ehe ist die Hauptursache aller Scheidungen.

Ehe ist, gemeinsame Probleme zu lösen, die man alleine nicht hätte.

Elvis ist tot. Jimi Hendrix ist tot. John Lennon ist tot. Heino lebt. Warum?

Es gibt immer zwei Meinungen: Die falsche und meine.

Erst wenn die letzte Mark verwettet,
das letzte Pfund verbraucht,
der letzte Dollar ausgegeben ist,
dann erst werdet ihr feststellen,
dass man mit Fischen nichts bezahlen kann.

Es gibt eine Theorie, nach der die Konzentration von Dummheit
an bestimmten Orten besonders hoch ist.
Es gibt eine andere Theorie, nach der es dafür keine bestimmten Orte braucht.

Es ist immer noch besser, der zweite Mann einer Witwe zu sein als der erste.

Es reicht nicht, keine eigene Meinung zu haben.
Man muss auch unfähig sein, sie auszudrücken.

Ewig währt am längsten.

Frauen sagen nein zu männlicher Gewalt. Männer sagen nein zu Weibergraffitti.

Früher war ich eitel. Heute weiß ich, dass ich schön bin.

Für einen richtigen Büromenschen ist der Montag der schwerste Tag:
Da muss er drei Kalenderblätter abreißen.

Gegen Liebe auf den ersten Blick hilft nur der zweite.

Das Geld soll abgeschafft werden. Viele Leute haben schon keins mehr.

Gestern standen wir noch am Rande eines Abgrunds.
Heute sind wir schon einen ganzen Schritt weiter.

Gibt es intelligentes Leben auf der Erde?
Ja, aber ich bin nur zu Besuch hier.

Greifen Sie heute noch zu, dann haben Sie morgen das schöne Gefühl,
schon gestern zugegriffen zu haben.

Hast du Schwierigkeiten, dir eine eigene Meinung zu bilden? Ja und nein.

Das höchste Glück der Pferde sind Reiter auf der Erde.

Hypochondrie ist die einzige Krankheit, die ich nicht habe.

Ich denke, also bin ich hier falsch.

Ich finde alles scheiße. Wo is'n das Fundbüro?

Ich gehe noch zur Wahl. Einer muss ja Schuld sein für das, was die da oben machen.

Ich hasse Graffiti. Ich hasse alle italienischen Gerichte.

Ich schwimme nicht in eurem Klo herum, also pinkelt auch nicht in meinen Swimmingpool!

Ich suche die totale Einsamkeit. Wer kommt mit?

Der immense Usus exterritorialer Vokabeln in der germanistischen Linguistik
ist mit dezidiertem Fanatismus auf das maximale Minimum zu reduzieren!
(Soll heißen: Gebraucht nicht so viele Fremdwörter!)

In sein ist out.

Jede Bindung, die man anfängt, kann mit einer Entbindung enden.

Jeder ist seines Glückes Schmied, aber nicht jeder hat ein schmuckes Glied.
Jeder Mensch hat ein Recht auf meine Meinung.

Der Klügere kippt nach.

Leben ist eine Krankheit, die auf sexuellem Weg übertragen wird.

Das Leben ist eins der schwersten.

Das Leben ist viel zu kurz, um ein langes Gesicht zu machen.

Legastheniker - ich weiß, was das heißt, ich kann es nur nicht schreiben.

Lehrer haben vormittags recht und nachmittags frei.

Liebe deinen Nächsten, aber las dich nicht dabei erwischen.

Liebe ist nur ein Wort. Quark auch.

Die Lücke, die wir hinterlassen, ersetzt uns vollkommen.

Mach's wie die Glühbirne: Trage es mit Fassung.

Mal ehrlich: Wer nimmt noch Ihren Krankenschein, außer Doktor Frankenstein?

Man gewöhnt sich an allem, nur nicht am Dativ.

Man umgebe uns mit Luxus. Auf das Notwendige können wir verzichten.

Die meisten beschäftigten Leute sind nie zu beschäftigt, um zu erzählen, wie beschäftigt sie sind.

Die meisten Hühner werden schon als Eier in die Pfanne gehauen.

Die meisten leitenden Positionen in der Ehe werden von Frauen besetzt.

Möchten täten wir schon wollen, aber dürfen haben wir uns nicht getraut.

A mother hold her little daughter fourteen minutes under water.
Not to make her any troubles - just to see these funny bubbles!

Nachts ist es kälter als draußen.

Die Nase ist das einzige, aus dem man noch was herausholen kann,
ohne dass das Finanzamt gleich die Hand aufhält.

Nicht alles mit zwei Backen ist ein Gesicht.

Nicht für die Schule lernen wir, sondern für die Katz.

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Nichts ist so dringend, als dass es durch langes Warten nicht noch dringender würde.

Nichts ist uns wichtiger als Tradition - solang sie sich am Fortschritt orientiert.

Nichts ist verbesserungswürdiger als anderer Leute Eigenschaften.

Ein Nickerchen hinter'm Lenkrad schützt vor'm Älterwerden.

Nostalgie ist auch nicht mehr das, was es mal war.

A nuclear war can't determine who's right, only who's left.

Politik ist die Kunst, die Leute so zu besch...,
dass sie glauben, sie hätten sich das schon immer gewünscht.

Die Politiker an die Front, und es gibt keinen Krieg mehr!

Prüfungen messen, was die Angst übriggelassen hat.

Radio geht in's Ohr - Fernsehen geht in's Auge.

Saufen für den Frieden - schmiedet Panzer zu Zapfhähnen!

Schützt die Glühbirnen vor dem Lampenfieber!

See one nuclear war, and you've seen them all.

Sightseeing - Stadt Rundfahrt.

Sommer ist die Jahreszeit, in der die Kinder die Türen zuknallen, die sie im Winter stets offen lassen.

Stell dir vor, es geht, und keiner kriegt's hin.

Stell dir vor, es gibt Freibier, und keiner weiß wo.

Steter Tropfen füllt das Weinglas.

Die Stoßstange ist aller Laster Anfang. Ein schwarzer Auspuff ist aller Laster Ende.

Auf der Herrentoilette: Such nicht nach Witzen an der Wand,den größten hältst du in der Hand!

Über den Berg ist es weiter als zu Fuß.

Ungeschehene Tatsachen können einen katastrophalen Mangel an Folgen auslösen.

Unsere Sau hat geworfen. Jetzt habe ich eine Beule am Kopf.

Unter jedem erfolgreichen Mann liegt eine Frau.

Der Unterschied liegt in der Differenz.

Viele Beziehungen beginnen mit Wein und Gesang, und enden bei Milch und Gebrüll.

Die Vorliebe für Bärte ist die Antwort der Männer auf die Emanzipation der Frauen.
Da tun sie sich noch enorm schwer.

Was kann man schon von einem Tag erwarten, der mit dem Aufstehen anfängt?

Was mache ich nur, wenn am Ende des Geldes noch so viel Monat übrig ist?

Die Weisheit jagt mich, aber ich bin schneller.

Wenn allzu früh der Morgen graut, dann ist der ganze Tag versaut.

Wenn die Evolution des Lebens so simpel wäre, dass wir sie verstehen könnten,
wären wir Lebewesen so simpel, dass wir es nicht könnten.

Wenn du keinen Bock hast, kauf dir 'ne Ziege.

Wenn du schizophren bist, bist du nie einsam.

Wenn mich die Arbeitswut packt, setze ich mich ganz still in eine Ecke
und warte, bis der Anfall vorbei ist.

Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. Vermeidet Fehler!

Wer gegen ein Minimum Aluminium immun ist, besitzt Aluminiumminimumimmunität.

Wer morgens zerknittert aufsteht, hat die besten Entfaltungsmöglichkeiten.

Wer nachts schläft, braucht sich nicht zu wundern, wenn er tagsüber arbeiten muss.

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Wer Probleme mit dem Kreislauf hat, sollte es mal mit geradeaus laufen versuchen.

Wer von der Hoffnung lebt, wird wenigstens nicht dick.

Wer zuviel trinkt, den bestraft die Leber.

Wir fordern die Wiedervereinigung der Pobacken!

Wir haben keine Chance, aber wir nutzen sie.

Wir sind die Leute, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben.

Wir sind die Schnellsten! Wenn andere umfallen, liegen wir schon!

Wir sind zu allem bereit, aber zu nichts zu gebrauchen.

Wir wissen zwar nicht, was wir wollen, aber das mit aller Kraft!

Wo wir sind, klappt nichts, aber wir können ja nicht überall sein.

Zeig mir deine Uhr, und ich sage dir, wie spät es ist.

Zeig mir deinen Personalausweis und ich sage dir, wie du heißt.

Zum Fasching gehe ich als Badewanne: Ich setze mich in eine Ecke und lasse mich vollaufen.
 

Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?
Der ist weg vom Fenster!

Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern???
Einen FRUCHTZWERG!!

Minderheiten sind die Mehrheiten der nächsten Generation.
- Gilt das auch für Schwule ?? (Jean-Paul Sartre)

Zuerst spielten sie am Teich ein Weilchen,
hernach spielten sie mit weichen Teilchen.

Wo rohe Kräfte sinnlos walten,
da kann kein Knopf die Hose halten!

Hast ´nen Hammer in der Hose,
sitzt dieselbe nicht mehr lose!

Wenn ich Deinen Hals berühr´,
deinen Mund zu meinem führ´,
oh wie sehn´ ich mich nach Dir -
heißgeliebte Flasche Bier - PROST!

Was ist der Vorteil an der Alzheimer Krankheit ? Man lernt jeden Tag neue Leute kennen!

Wer sind die bestbezahlten freilaufenden Hühner Deutschlands? Tic Tac Toe !

Was haben Schwule und Zahnstocher gemeinsam? Beide stochern in Essensresten!

Wie kriegt man 4 Schwule auf einen Barhocker? Barhocker umdrehen!

Wohin fliegt der schwule Adler? Zu seinem Horst!
 

* Jemanden wie ein rohes Ei zu behandeln, bedeutet meistens ihn in die Pfanne zu hauen.
* Je mehr man sich vergisst, desto besser erinnern sich die anderen....
* Je nuller die Uhr, desto mitter die Nacht!
* Jeder macht was er will, keiner macht was er soll, aber alle machen mit.
* Wer für alles offen ist kann nicht ganz dicht sein!
* Wer seinen Kopf verliert, beweist damit noch lange nicht, dass er einen hatte.
* Wer den Schaden hat, braucht den Schrott nur noch abholen zu lassen.
* Wer das Leben in vollen Zügen genießen will, sollte Freitag Bahn fahren.
* Wer im Glashaus sitzt, sollte sich im Dunkeln ausziehen.
* Wer anderen in der Nase bohrt hat selbst nichts drin!
* Wer im Sommer Sonnenbrand hat, kriegt im Winter Eispickel.
* Wer eine Bäuerin heiratet muss ihr ein Leben lang den Hof machen.
* Wer kriecht kann nicht fallen.
* Wer lächelt hat noch Reserven.
* Warum kriegt man Falten im Gesicht, wo am Po doch soviel Platz ist.
* Wenn Schnecken verspeist werden, sind sie ganz aus dem Häuschen.
* Konjunktur ist, wenn man Geld ausgibt, das man nicht hat, für Dinge, die man nicht braucht, um damit Leuten zu imponieren, die man nicht mag.

* Ein Defizit ist, was man hat, wenn man weniger hat als man hätte, wenn man gar nichts hat.

* Geld allein macht nicht glücklich. Nein es muss einem auch gehören.
* Geld allein macht nicht glücklich. Es gehören auch Grundstücke, Aktien, Gold ... dazu.
* Wenn die Nachkommen der Vorkommen mit dem Einkommen der Vorkommen nicht auskommen, dann werden Vorkommen und Nachkommen verkommen.

* Bei uns kann jeder werden, was er will, ob er will oder nicht.
* Mancher Politiker hinterlässt bei seinem Abgang eine Lücke, die ihn vollständig ersetzt.
* Arbeit fasziniert uns. Wir können stundenlang zusehen.
* Der Nachteil am Nichtstun ist, dass man nie weiß wann man fertig ist.
* Heute habe ich die Zeit totgeschlagen. Das nahm mich so in Anspruch, dass ich total vergaß, wie spät es war.

* Ach wäre ich doch ein Teppich, dann könnte ich jeden morgen liegen bleiben.
* Ich verstehe gar nicht, warum alle auf die Beamten schimpfen. Die tun doch gar nichts.
* Die Bullen von heute sind die Ochsenschwanzsuppe von morgen.
* Eine Frau ohne Mann ist wie ein Fisch ohne Fahrrad.
* Ein Snob bestellt die Petersilie bei Fleurop!
* ES GENÜGT NICHT DUMM ZU SEIN, MAN MUSS ES AUCH ZEIGEN.
* Konsequent ist, wenn man auch einen Holzweg zu Ende geht.
* Viele Menschen hinterlassen Spuren. Nur wenige hinterlassen Eindrücke!
* Besucher machen immer Freude! - Wenn nicht beim Kommen, dann beim Gehen.
* Fische und Verwandte haben eins gemeinsam. - Nach ein paar Stunden fangen sie an zu stinken.

* Halb besoffen ist rausgeschmissenes Geld.
* Man sollte die Gäste feuern, wenn sie lallen.
* Der Alkohol bringt uns langsam den Tod. Was soll's - wir haben es nicht eilig.
* Wo rohe Säfte sinnlos walten, da kann sich ja kein Rausch entfalten.
* Mann sollte auch aus den Fehlern andere Menschen lernen, denn kein Mensch hat soviel Zeit alle selbst zu machen.

* Manche lernen es nie. - Einige noch später!
* Manche tragen am meisten zu Konversation bei, wenn sie den Raum verlassen.
* Manche Leute sind wie ein Wal. Immer im Tran!
* Ordnung ist das halbe Leben. Unordnung ist die andere Hälfte.
* Einbrecher arbeiten nur wenn die Luft rein ist. Danach müssten Einbrecher bald aussterben.

* Wir wissen nicht wo es lang geht, aber wir werden uns trotzdem beeilen.
* An Mitgift ist noch keiner gestorben.
* Wenn Frauen verblühen, verduften die Männer.
* Viele Köche verderben das Küchenmädchen.
* Alleine schlafen fördert die Wohnungsnot.
* Du sollst deinen Nächsten lieben. .... nicht den Nächstbesten!
* Enthaltsamkeit ist das Vergnügen an Dingen, die wir nicht bekommen können.
* Der Kuss ist der Ausdruck eines Eindrucks durch Aufdruck mit Nachdruck.
* Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft.
* Das schlechte Gewissen erscheint, stinkt ein wenig und verschwindet dann wieder.
* Die wenigsten Fehltritte begeht man mit den Füßen.
* Wo rohe Kräfte sinnlos walten, da kann kein Knopf die Hose halten.
* Was hat Adam vorn und Eva hinten? - Das 'A' natürlich!
* Was ist tiefer: Tasse oder Teller? - Die Oder.
* Alle jagen den weißen Hai, - bis auf Schröder, der ist Köder.
* Alle pinkeln in die Rinne, - bis auf Egon, der liegt drinne.
* Allen steht das Wasser bis zum Hals, - bis auf Heiner, der ist kleiner.
* Alle sitzen ums Feuer, - bis auf Brigitte, die sitzt in der Mitte.
* Alle lassen die Köpfe hängen, - bis auf Peter, dem ...
* Die Sonne scheint mir auf den Bauch - das soll sie auch.
* Steigt der Erpel auf den Kater, wird er wieder einmal Vater.
* Steigt der Erpel mal aufs Huhn, Fangen die Hähne an zu buh'n.
* Steigt der Erpel auf den Truthahn, trinkt er sich vorher Mut an.
* Steigt der Erpel auf die Ente, blecht er Alimente.
* Steigt der Erpel auf den Hahn, gibt's noch lange keinen Schwan.
* Lässt der Hahn die Arbeit ruhen, kriegt er's mit dem Huhn zu tun.

 Bauernregeln
Wenn der Hahn kräht auf dem Mist,
ändert sich das Wetter -
oder es bleibt wie es ist.
(Kräht der Hahn auf dem Huhn,
hat das mit dem Wetter nichts zu tun.)

Wenn's am Neunzehnten noch schneit,
ist der Zwanzigste nicht weit.

Ist's zu Silvester hell und klar,
dann ist am nächsten Tag Neujahr.


Ein Bild des Jammers!
Da stand er nun! Ein Baum von einem Kerl! Ein Fels in der Brandung! Durchnässt von oben bis unten! Er hatte schon viel erlebt. Einen Baum gepflanzt, ein Haus gebaut, einen Sohn gezeugt, einen Zwölfzylinder gefahren... weiß Gott! Aber den ganzen Abwasch allein?


Die deutsche Einigkeit
Ein Personenzug fuhr quer durch Deutschland.
Im Klosett befand sich ein bahnamtlicher Vermerk:
Die Benutzung ist nur 5 Minuten gestattet!

Das gab einem Preußen Anlas zu folgendem Vers:
Wer hie mal wat verrichten will,
der möchte sich mal sputen.
Die Bahnverwaltung gönnt
zum Kacken nur 5 Minuten!

Ein Bayer schrieb darunter:
Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist gewiss von Preußen,
denn wer nicht viel zu fressen hat,
hat auch nicht viel zu scheißen!

Ein Schwabe las die Verse und schrieb dazu:
Wer aber das geschribbe hät,
der is gewiss ein Bayer.
Die fresse viel und saufe viel
und scheiße wie die Geier!

Einem Sachsen war das zu dumm und er schrieb darunter:
Seht hier die deutsche Einigkeit,
hier tut sie sich beweisen.
Dem einen gönnt man's Fressen nicht,
dem andern nicht das Scheißen!

Den Schlussvers schrieb ein Österreicher:
Wer Fried' und Eintracht sehen will,
der braucht nicht weit zu wandern.
In unserem schönen Österreich
scheißt einer auf den andern!


Entschuldigungen
Bitte entschuldigen Sie, dass ich zu spät komme, aber ich musste erst die Schafe aus meiner Wohnung treiben, die ich beim Einschlafen gezählt hatte.


Er und Sie
Er war Mathematiker... und sie war unberechenbar.
Er war Chemiker... und sie ging ständig neue Verbindungen ein.
Er war Geograph... und sie kannte auch keine Grenzen.


Fragen und Antworten
Was ist der Unterschied zwischen einer Mühle und einer Toilette?
In der Mühle stehen die Säcke, in der Toilette hängen sie.

Woran erkennt man, dass einem Geiger die Saite gerissen ist?
Am roten Strich im Gesicht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Krawatte und einem Ochsenschwanz?
Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch.

Was ist eine Supernonne?
Eine Nonne, deren Mutter auch schon Nonne war.

Was ist der Unterschied zwischen einem Frauenpullover und einem Rasenmäher?
Fas mal drunter!

Warum bewegt der Wirt beim Bierzapfen das Glas immer rauf und runter?
Wenn er es von rechts nach links bewegen würde, liefe ja alles daneben!

Was ist der Unterschied zwischen einem Radio, einem Fernseher und einer Preisermäßigung?
Von einem Radio hört man was, von einem Fernseher sieht man was, von einer Preisermäßigung aber hört und sieht man nichts.

Wie nennt man kinderlose Ehepaare?
Spaßvögler!

Was ist der Unterschied zwischen einer Amsel und einer Drossel?
(Dachte ich mir, dass du von Vögeln keine Ahnung hast!)

Was ist schneller - das Licht oder der Schall?
Der Schall. Wir merken das, wenn wir den Fernseher anschalten: Der Ton ist immer eher da als das Bild.

Was tut ein Beamter, der sich im Büro in der Nase bohrt?
Er holt das letzte aus sich heraus.

Welches Wort gehört nicht in die Reihe:
Aids - Tripper - Eigentumswohnung?
Richtig! Tripper - den wird man wieder los.


Haushaltstips
Fettflecke werden wie neu, wenn man sie regelmäßig mit Butter beschmiert.

Rotweinflecke entfernt man am besten mit Tinte.

Die Psychoanalyse des Urins:
 
Aufgeregter Typ: Kann das Hosenbein nicht finden, zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.
Verträglicher Typ: Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal, ob er es nötig hat oder nicht.
Schamhafter Typ: Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut so, als ob er pinkelt und schleicht später wieder zurück.
Gleichgültiger Typ: Pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind.
Schläfriger Typ: Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.
Praktischer Typ: Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur gleichen Zeit.
Wissenschaftlicher Typ: Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.
Schwacher Typ: Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Hose und gibt dann auf.
Kindischer Typ: Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht, Fliegen zu treffen.
Angeber-Typ: Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.
Geistesabwesender Typ: Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.
Hinterhältiger Typ: Lässt leise einen streichen, schnüffelt, und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.


Zehn Ratschläge eines Fernseherfahrenen

1. Schräge Streifen auf dem Bildschirm? Ihr Sohn rasiert sich, verbieten Sie's ihm.
2. Bilder haben Doppelkonturen? Weniger Alkohol, mehr Milch trinken!
3. Zum Bild fehlt der Ton? Ein Stummfilm wird gesendet.
4. Sie haben keinen Empfang? Nachsehen, ob Sie überhaupt einen Fernseher besitzen.
5. Kein Bild, aber Ton? Sie sitzen vor der Rückseite des Gerätes.
6. Kein Bild, kein Ton, aber eingeschaltet. Der Netzstecker ist herausgefallen.
7. Kein Bild, aber sehr guter Ton? Sie hören Radio.
8. Bild dreht sich, aber keine Musik Sie blicken in das Fenster der Waschmaschine.
9. Sie sehen nur Schnee. Es ist Winter.
10. Das Programm ist schlecht. Ihr Apparat ist in Ordnung.