Witze 4

"Ich komme, um das Waschbecken bei ihnen zu reparieren." "Aber das ist doch gar nicht kaputt." "Ja, haben sie mich denn nicht selbst gerufen, Frau Müller?" "Müller? Ich heiße Meier. Familie Müller ist vor einem Jahr ausgezogen!" "Das ist ja unglaublich! Erst bestellen die Leute dringend einen Klempner, und dann ziehen sie einfach um!"
 

Der Briefträger rudert zum Leuchtturm raus, hat eine Postkarte für den Leuchtturmwärter und ist sauer. Bei der Übergabe macht er keinen Hehl daraus. "Jan", sagt der Wächter, "wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung!"
 

Auf dem Campingplatz. "Hallo, Herr Nachbar, ist das Ihr Junge, der gerade meine Badehose ins Feuer wirft?" "Nein, meiner ist der, der gerade Ihre Picknicktasche voll Sand schaufelt."

Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?" "Was heißt schlimm ? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt."

Otto kommt betrunken nach Hause, tastet nach dem Lichtschalter und wirft dabei das Goldfischglas um. Als das Licht brennt, besieht sich Otto die Szene: Der Goldfisch liegt auf dem Teppich und jappst mit offenem Maul zum Erbarmen. Wütend droht Otto dem armen Tier: "Was soll das? Du schnappst nach deinem Herrchen?"
 

Eines Nachmittags an einem Fluss in Afrika. Ein NEGER wird von einem Krokodil gefressen, bevor es den NEGER jedoch ganz verschluckt hat schläft es ein und nur seine Füße sind noch zu sehen. Kommen zwei Touristen vorbei. Meint der Eine: "Nun sieh dir das mal an! Von uns wollen sie andauernd Entwicklungshilfe, aber haben Lacoste-Schlafsäcke.

Beim Hotelportier klingelt das Telefon. Ein Gast beschwert sich empört über den Riesenlärm auf den Gängen. Da meint der Portier: "Es tut mir leid, ich habe es den Leuten auch schon gesagt, aber die Herren von der Feuerwehr sind eben mal so".
 

Ein Rechtsanwalt kommt in den Himmel. Er wird von Petrus eingelassen und bekommt seine Wolke zugewiesen. Am Abend gibt es die erste Mahlzeit: Sterz und Kaffee. Am nächsten Morgen kommt Petrus und sagt: "Heute ist Besuch in der Hölle geplant. Unterschreib bitte hier, dass du am Abend wiederkommst." Der Rechtsanwalt unterschreibt und geht über die Treppe in die Hölle. Dort findet ein riesiges Fest statt, mit Frauen, Alkohol und allem was das Herz begehrt. Bei Sonnenuntergang fragt der Teufel den Anwalt "Hat dir das Fest gefallen? Du kannst bei uns bleiben und weiterfeiern." "Nein ich habe unterschrieben, dass ich am Abend wieder in den Himmel zurückkomme, obwohl mir das Fest außerordentlich gefallen hat". Wieder im Himmel zurückgekehrt gibt es wieder nur Stille auf der Wolke und zum Frühstück Sterz mit Kaffee. Verwirrt fragt der Anwalt Petrus "Wie ist das möglich? In der Hölle geht’s hoch her und hier gibt’s nichts als Sterz und Kaffee?" "Na, hast gedacht ich fang für uns beide groß zu kochen an?"

Ein etwas reiferer Mann um die vierzig hat sich ein sechzehnjähriges Mädchen aufgegabelt und unternimmt Versuche sich ihr intim zu nähern: "Ich werde dir jetzt wohin greifen wo noch kein Mann bei dir hingegriffen hat." Das Mädchen schreit ihn an: "Na, ins Aug greifen lass ich mir nicht!"
 

Im Kloster lässt die Oberin die Nonnen antreten. "Liebe Schwestern, wer von euch hat schon einmal ein männliches Glied gesehen " "Was, Du?  Wasche dir sofort die Augen mit Weihwasser aus." "Wer von euch hat schon einmal ein männliches Glied berührt?" Was Du? Wasche Deine Hände sofort in Weihwasser!" Stimme aus dem Hintergrund: "Und mach das Wasser nicht so schmutzig, ich muss nachher noch damit gurgeln!!!"

Der Malermeister befiehlt seinem Lehrling er solle die Fenster streichen. Nach einer Weile kommt er wieder und fragt ob er jetzt die Rahmen auch streichen soll.....
 

Ein Mann ruft seinen Bekannten an, der vor kurzem einen Unfall hatte: "Na, wie geht’s, kannst du wieder laufen?" "Ich weiß nicht so genau?" "Was heißt das, du weißt das nicht so genau?" "Na ja, mein Arzt sagt ja, der Rechtsanwalt sagt nein!"
 

Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust" Arzt: "Tststs, wer macht denn so was?"
 

Eine Putzfrau bewirbt sich um eine Arbeitsstelle: "Liebe Frau", sagt der Chef zu der etwas korpulenten Dame, "Sie sehen mir etwas unbeweglich aus, glauben Sie, dass sie die Arbeit schaffen werden?" Schlagfertig antwortet sie: "Soll ich bei ihnen putzen oder soll ich etwas vorturnen?"

Der Lehrer fragt Fritzle: "Was ist braun und steht auf der Wiese?" Darauf Fritzle: "Ne Kuh!" "Es hätte aber auch ein Hund sein können" meint der Lehrer und fragt ihn halt noch mal: "Was ist grau und hat zwei Augen?" Fritzle darauf: "Eine Maus!" Der Lehrer zu Fritzle: "Es hätte aber auch ein Elefant sein können." Fritzle fragt darauf den Lehrer ob er ihm auch mal ne Frage stellen darf. Der Lehrer stimmt zu und Fritzle fragt: "Was ist lang und steif wenn man's reinsteckt und schlaff und glibrig wenn man s wieder rauszieht?" Darauf gibt der Lehrer Fritzle eine Ohrfeige... Fritzle meint: " Es hätte aber auch ein Kaugummi sein können!"
 

Sascha schaut in Ingrids Appartement vorbei. Ihre Katze räkelt sich nackt auf dem Fensterbrett. "Was ist denn mit der passiert?" "Aber du wolltest doch unbedingt, dass ich meine Muschi rasiere!"

Die S-Bahn in der Rushhour. Der junge Mann flüstert der jungen Frau ins Ohr: "Da oben rechts ist ein Haltegriff." "Nicht nötig, ich habe schon einen." Er seufzt entsagungsvoll: "Ich weiß schon. Doch Sie müssen ihn jetzt leider loslassen, weil ich gleich aussteige."
 

"Wie war s denn im Kino mit deinem Freund?" erkundigt sich Marion. "Der Strom fiel aus", erzählt Helga. "Gab es eine Panik?" "Ja, als nach zwanzig Minuten plötzlich der Strom wieder da war."
 

In aller Frühe klingelt am Sonntag beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Dame ist am Apparat. "Mein Hund lässt sich partout nicht von der läufigen Nachbarshündin runterbringen. Wissen Sie ein Patentrezept?" Der Doktor rät, es mit dem Regenschirm zu versuchen. Eine Viertelstunde später: "Der Regenschirm hat nichts genützt. "Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf: "Ebenfalls Fehlanzeige. " Der Tierarzt holt tief Luft. "Dann sagen Sie Ihrem Hund, gnädige Frau -es sei jemand für ihn am Telefon." "Das soll helfen?" staunt sie. "Garantiert", beteuert er. "Schließlich haben Sie s bei mir auch schon dreimal geschafft."

Herr Hofstetter hat große Probleme mit seinem 18 jährigen Sohn. "Wie kann so war nur möglich sein, mein Junge - in Sexualkunde eine Fünf?" "Na hör mal, Vati. Daran ist allein diese dämliche Lehrerin schuld. Wenn ich mit der mal allein bin, also der trete ich in die Eier, dass es kracht ..."
 

Im Rahmen der Entwicklungshilfe wird ein Hahn nach Afrika geschickt. Nachdem er alle Hennen durch hat, wendet er sich den Störchen, Marabus und Pelikanen zu. Eines Tages liegt er wie tot da. Ein Huhn beugt sich heulend über ihn. Wütend zischt der Hahn: "Kratz die Kurve, aber dalli! Sonst versaust du mir noch glatt die Tour mit dem Geier."
 

Ein Tourist reitet mit einem Kamel durch die Wüste. Das Kamel wird immer langsamer und lang..sam..er und l.a.n.g.s.a.m.e.r. An einer Oase entdeckt er das Schild: KAMELREPARATURWERKSTATT Er führt sein Kamel dorthin und erklärt sein Problem. "Führen Sie das Kamel bitte rückwärts hier in diese Box." Sagt der Reparaturbeduine. Der Tourist schiebt sein Mietkamel rückwärts in die Box. Der Reparaturbeduine geht auf die Rückseite der Box und hebt den Sack des Kamels auf einen Holzbock, nimmt einen großen Holzhammer und schlägt dem Kamel mit Wahnsinnswucht auf den Sack. Zzzzaaammmmmmmmmmmmmmm. Mit einer Wahnsinnsgeschwindigkeit jagt das Kamel in die Wüste hinaus. "Ähh, sind Sie wahnsinnig?" Brüllt der Tourist " Wie soll ich denn das Kamel jemals wieder einholen?" Reparaturbeduine: "Kommen Sie bitte rückwärts hier in die Box....."

In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey Jungs, ich muss dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich s nicht mehr aus!" Meint ein anderer: "Kein Problem! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, wir setzten uns hinten drauf und du pisst vorne runter, Ok?" Genauso wird’s gemacht und der Typ geht auf die Planke. Da läutet plötzlich die Mittags-Glocke und die anderen Arbeiter stürmen in die Kantine. Im 10. Stock meint der eine Arbeiter zum anderen: "Also weißt du, diese Schwulen heutzutage..." Der andere: "Wieso denn?" Der erste: "Fliegt doch grade draußen einer mit dem Schwanz in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: "Wo sind die Ärsche?"
 

Heiratsanzeige in einer landwirtschaftlichen Zeitung:  "Netter verwitweter Landwirt (55) sucht Bäuerin mit Traktor. Zuschriften bitte unter 101/12 mit Bild des Traktors!"
 

An der Bar sitzen ein älterer Gentleman, ein hinreißend verführerisches Mädchen und ein ziemlich heruntergekommener Typ. Gerade hat der Gentleman dem Girl einen Drink ausgegeben, als sie aufsteht und dem Typ die Bar verlässt. Wütend sagt der Herr an den Barkeeper: "Verdammt noch mal, was hat der Kerl, was ich nicht habe?" "Oh, haben Sie denn nicht gesehen, wie der sich zweimal mit der Zunge über die Augenbraue fuhr?"

Treffen sich zwei Doggen beim Tierarzt. Alles ist ruhig. Nach langem Schweigen fängt die eine an zu erzählen: "Ich will nicht kastriert werden!" - "Warum denn?", fragt die andere. "Na ja, neulich ist mir eine niedliche kleine Hündin über den Weg gelaufen. Die war so heiß, dass ich natürlich gleich hinterher musste. Dummerweise hatte ich Herrchen vergessen, der nach 100m immer noch an der Leine hing. Nun ist es aus!....Und was ist dir passiert?" "Als Frauchen gestern wieder einmal in der Badewanne war, ist Ihr ein Stück Seife auf den Boden gefallen. Also ist Frauchen aus der Wanne raus, hat sich über den Rand gebückt, um nach der Seife zu angeln. Das sah so unwiderstehlich aus, dass ich es mir nicht verkneifen konnte, sie von hinten..." "Und nun wirst du auch kastriert?" "Nee, mir werden nur die Nägel geschnitten!"
 

Eine alte Frau sitzt im Zug, auf dem Platz neben sich ein großes Paket. Ein junger Mann kommt in das Abteil und will sich neben die Frau setzen. "Achtung, die Eier.", warnt die alte Frau besorgt. "Aha", meint der junge Mann, "da sind wohl Eier drin", und deutet auf das Paket. "Nein", sagt die Frau, "Stacheldraht!"
 

Mitten in der Nacht überkommt es den Ehemann. Er weckt seine holde auf zärtliche Art. "Oohhh, nein, nicht, ich gehe doch morgen zum Frauenarzt und da habe immer das Gefühl als wenn er das dann sieht und da schäme ich mich." Kurze Zeit später, der holde Mann setzt seine Bemühung fort. "SCHATZI, ich habe doch gesagt NEIN. Ich gehe zum Frauenarzt und dann will ich das nicht!" Es vergehen keine zehn Minuten und er beginnt wieder. "Mann............." setzt sie an. "Ich weis, ich weis, du gehst zum Frauenarzt." Entgegnet er " Aber zum Zahnarzt gehst du doch wohl nicht auch noch oder ????"

Auch beim Mann gibt es Wechseljahre, nämlich jene Jahre, an denen er am liebsten die Frau wechseln möchte.
 

"Morgen ist unsere Silberhochzeit", sagt die Bäuerin zum Bauern. "Sollen wir das Schwein schlachten?" "Wieso denn", fragt er, "was kann denn das Schwein dafür?"
 

Drei Spermien unterhalten sich: "Aus mir wird mit Sicherheit einmal das schönste Baby", prahlt das erste. "Auf jeden Fall werde ich das klügste", entgegnet das zweite. Drauf das dritte ganz cool: "Warum streitet ihr euch. Das ist im Moment völlig egal. Wir sind grad in der Speiseröhre."
 

"Papi", druckst Fritzchen, "was hat Mami denn unter der Bluse?" "Zwei Luftballons, wenn sie tot ist, fliegt sie damit in den Himmel." Am nächsten Tag ereilt Papi im Büro ein Anruf seines Sohnes. "Papi, Papi, ich glaube Mami stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" Fragt der Vater verwirrt. "Ich hab’s gesehen! Der Briefträger pustet ihre Luftballons auf und sie schreit, oh Gott, ich komme!"
 

Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus. Etwas später kam ein Penner und sagte zu ihr:"Hallo, Schatz, wie wär’s mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"  "Wie können Sie es wagen?" Empörte sich die Frau, "Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!"  "Also," sagte der Penner, "was machst du dann in meinem Bett?"
 

Zwei deutsche Zollbeamte machen Streifendienst an der Österreichischen Grenze. Sie kommen zu einem Baum, an dessen Ast ein Mann mit einer Schlinge um den Hals hängt und nicht mehr sehr lebendig aussieht. "Sieh mal, ein Selbstmörder." "Ja, da müssen wir Meldung machen. "Aber Quatsch! Viel zu viel Papierkram. Den hängen wir zu den Österreichern." Sie hängen den Toten an einen österreichischen Baum. Zwanzig Minuten später kommt die österreichische Streife vorbei: "Geh Sepp, da schau! Jetzt hängt der schon wieder da."

In aller Frühe klingelt am Sonntag beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Dame ist am Apparat. "Mein Hund lässt sich partout nicht von der läufigen Nachbarshündin runterbringen. Wissen Sie ein Patentrezept?" Der Doktor rät, es mit dem Regenschirm zu versuchen. Eine Viertelstunde später: "Der Regenschirm hat nichts genützt. "Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf: "Ebenfalls Fehlanzeige. " Der Tierarzt holt tief Luft. "Dann sagen Sie Ihrem Hund, gnädige Frau -es sei jemand für ihn am Telefon." "Das soll helfen?" Staunt sie. "Garantiert", beteuert er. "Schließlich haben Sie s bei mir auch schon dreimal geschafft."
 

Herr Hofstetter hat große Probleme mit seinem 18 jährigen Sohn. "Wie kann so war nur möglich sein, mein Junge - in Sexualkunde eine Fünf?" "Na hör mal, Vati. Daran ist allein diese dämliche Lehrerin schuld. Wenn ich mit der mal allein bin, also der trete ich in die Eier, dass es kracht..."
 

Im Rahmen der Entwicklungshilfe wird ein Hahn nach Afrika geschickt. Nachdem er alle Hennen durch hat, wendet er sich den Störchen, Marabus und Pelikanen zu. Eines Tages liegt er wie tot da. Ein Huhn beugt sich heulend über ihn. Wütend zischt der Hahn: "Kratz die Kurve, aber dalli! Sonst versaust du mir noch glatt die Tour mit dem Geier."
 

In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey Jungs, ich muss dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich s nicht mehr aus!" Meint ein anderer: "Kein Problem! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, wir setzten uns hinten drauf und du pisst vorne runter, Ok?" Genauso wird’s gemacht und der Typ geht auf die Planke. Da läutet plötzlich die Mittags-Glocke und die anderen Arbeiter stürmen in die Kantine. Im 10. Stock meint der eine Arbeiter zum anderen: "Also weißt du, diese Schwulen heutzutage..." der andere: "Wieso denn?" Der erste: "Fliegt doch grade draußen einer mit dem Schwanz in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: "Wo sind die Ärsche?!!"

Heiratsanzeige in einer landwirtschaftlichen Zeitung:  "Netter verwitweter Landwirt (55) sucht Bäuerin mit Traktor. Zuschriften bitte unter 101/12 mit Bild des Traktors!"
 

  In einem wilden Schneegestöber bleibt das Auto eines jungen Mannes stehen. Reifenpanne. Da es bitterkalt ist, steigt er alle paar Minuten ins Auto, um seine Finger zu wärmen. "Lass mich sie wärmen", sagt das Mädchen freundlich und legt sie zwischen ihre Schenkel. Dort werden die Finger schnell wieder warm. So geht das einige Male. Immer, wenn ihm beim Montieren die Hände blau gefroren sind, legt er sie an die bewährte Stelle. Schließlich ist die Montage fertig. Der junge Mann will sich zum letzten Mal die Finger wärmen, da haucht seine Freundin: "Liebling, hast du denn nicht auch kalte Ohren?"

Was ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der Kapitän der Titanic... So tief wie der liegt keiner... 
 

Kommt ein Manta neben einem Kuhfladen zum stehen. Da fragt der Kuhfladen: "Was bist du den für ein Auto?" "Ich", entgegnet der Manta, "ich bin ein Sportwagen!" "Das ich nicht lache", entgegnet der Kuhfladen. "Wenn du ein Sportwagen bist, dann bin ich eine Sachertorte!"
 

"Am interessantesten sind die Frauen nicht zwischen zwanzig und dreißig!"  " S O N D E R N ?????" "Sondern, zwischen Nabel und Knie !!!"
 

Hey Fräulein sie haben wunderschöne wohlgeformte Beine, wo gehen die denn hin? Wenn nichts dazwischenkommt, zum Bahnhof.
 

Ein Teppichhändler behauptet bei einer Tagung das er jeden Teppich mit verbundenen Augen erfühlen könne. Die anderen, die das nicht glauben, versprechen ihm für jeden richtig erfühlten Teppich ein Bier. Es geht los. Mit verbunden Augen sitzt der Kandidat mitten in der Kneipe. Der erste Teppich wird reingetragen. Er fühlt. "Mmmhhh, Türkischer Beduinenteppich" sagt er. Stimmt! Ein Bier. Der nächste Teppich. Er fühlt. "Das ist ein Seidenteppich aus China" kommt die prompte Antwort. Stimmt! Das nächste Bier. So geht es den ganzen Abend und der Bursche irrt nicht ein einziges mal. Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel. Seine Frau, die ihn immer begleitet wenn er auf Tagungen ist, beachtet ihn überhaupt nicht. "Bist du böse Schatzi weil ich so besoffen war gestern Nacht?" Fragt er. "Böse?" Schnappt sie zurück, "Böse weil du besoffen warst nicht. Böse weil du mir das Zimmer vollgekotzt hast, auch nicht. Böse bin ich weil du mir zwischen meine  Beine gegriffen hast und hast gemurmelt - Mmhh, alte Kokosmatte - !"

Mitten in der Nacht überkommt es den Ehemann. Er weckt seine holde auf zärtliche Art. "Oohhh, nein, nicht, ich gehe doch morgen zum Frauenarzt und da habe immer das Gefühl als wenn er das dann sieht und da schäme ich mich." Kurze Zeit später, der holde Mann setzt seine Bemühung fort. "SCHATZI, ich habe doch gesagt NEIN. Ich gehe zum Frauenarzt und dann will ich das nicht!" Es vergehen keine zehn Minuten und er beginnt wieder. "Mann............." setzt sie an. "Ich weis, ich weis, du gehst zum Frauenarzt." Entgegnet er " Aber zum Zahnarzt gehst du doch wohl nicht auch noch oder????"
 

Auch beim Mann gibt es Wechseljahre, nämlich jene Jahre, an denen er am liebsten die Frau wechseln möchte.
 

"Was wünscht du dir zum Geburtstag?" Fragt die Mutter ihren kleinen Jungen. "Ich wünsche mir einen Tampon". Die Mutter ist entsetzt. "Wieso einen Tampon?" "Na weißt du nicht? Mit einem Tampon kann man Tennis spielen, schwimmen und reiten."
 

Ein Mann, auf der suche nach Wasser zieht mit seinem Kamel durch die Wüste. Plötzlich wird er spitz und kann es nicht mehr weiter ertragen. Daraufhin baut er einen Sandhügel hinter das Kamel, auf den er  sogleich aufsteigt. Als er gerade das Kamel nehmen will macht dieses einen Schritt vorwärts. Nach einem Kilometer Sandhügelbauen entdeckt er einen Brunnen und  stillt seinen riesen Durst und füllt seine Reserven auf. Nach einem weiteren Kilometer des Sandhügelbauens sieht er am  Horizont eine menschliche Silouhette näher kommen. Es ist eine Frau, eine absolute Traumfrau. Als sie ihn erreicht stöhnt sie: " Wasser! Bitte gib mir Wasser!" Darauf der Mann " Ich gebe dir Wasser, nur du musst alles tun was  ich will!" " Ja, ich tu alles was du von mir verlangst." Erwidert die Frau. - "Halt mal mein Kamel fest!"

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" Fragt ein Zuschauer den  Schiedsrichter nach Spielschluss. Dieser nickt zustimmend. "Dann  erzählen sie mal alles was Sie über Fußball wissen!"
 

Unterhalten sich zwei Professoren... "Na, werter Kollege, wie ist die Arbeitsmoral in ihrem Institut?" "Wie bei Robinson: Warten auf Freitag!"
 

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei“: Helfen Sie mir, man hat  aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!" Fünf Minuten später meldet sich der zuständige Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist nur besoffen und sitzt auf dem Rücksitz."

Gurken sind besser als Männer, denn...
eine mittlere Gurke ist mindestens fünfzehn Zentimeter lang.
Gurken sind besser als Männer, denn...
Gurken bleiben über eine Woche hart.
Gurken sind besser als Männer, denn...
Gurken interessieren sich nicht dafür, ob du eine Jungfrau bist.
Gurken sind besser als Männer, denn...
Gurken sagen nicht jedermann, dass du keine Jungfrau bist.
Gurken sind besser als Männer, denn...
bei Gurken musst du nicht mehr als einmal im Leben Jungfrau sein.

Gurken sind besser als Männer, denn...
Gurken fragen nie: "Wie war ich?"
Gurken sind besser als Männer, denn...
Gurken stört es nicht, sich im Kühlschrank zu verstecken, wenn deine Mutter vorbeikommt.
Gurken sind besser als Männer, denn...
egal wie alt du bist, du kannst trotzdem eine frische Gurke bekommen.
Gurken sind besser als Männer, denn...
Gurken können Zurückweisungen ertragen.
Gurken sind besser als Männer, denn...
Gurken schmollen nicht, wenn du Kopfschmerzen hast.
Gurken sind besser als Männer, denn...
Gurken musst du niemals sagen, wie leid es dir tut.

Gurken sind besser als Männer, denn...
Gurken bleiben die ganz Nacht auf und du musst nicht im Feuchten schlafen.
Gurken sind besser als Männer, denn...
Gurken raten nie dein Kreuzworträtsel aus.
Gurken sind besser als Männer, denn...
Gurken sind nicht allergisch gegen deine Katze.
Gurken sind besser als Männer, denn...
Gurken verwandeln dein Bad nicht in eine Bibliothek.
Gurken sind besser als Männer, denn...
Gurken benutzen nicht deine Zahnbürste.
Gurken sind besser als Männer, denn...
Gurken vergessen nie, die Toilettenspülung zu betätigen.

Gurken sind besser als Männer, denn...
Gurken werden dich nie wegen einer anderen Frau, einem anderen Mann oder einer anderen Gurke verlassen.
Gurken sind besser als Männer, denn...
es ihnen egal, wenn du mehr Geld bekommst als sie.
Gurken sind besser als Männer, denn...
du weißt immer, wo deine Gurke ist.
Gurken sind besser als Männer, denn...
eine Gurke wird dich nie "Weib" nennen.
Gurken sind besser als Männer, denn...
um mit deiner Gurke zu reden brauchst du nie bis zur Halbzeit warten.

Gurken sind besser als Männer, denn...
Gurken erwarten nie, von dir kleine Gurken zu bekommen.
Gurken sind besser als Männer, denn...
Gurken spielen nicht Gitarre, um zu sich Selbst zu finden.
Gurken sind besser als Männer, denn...
um mit deiner Gurke zu reden brauchst du nie bis zur Halbzeit warten.
Gurken sind besser als Männer, denn...
Gurken erwarten nie, von dir kleine Gurken zu bekommen.
Gurken sind besser als Männer, denn...
Gurken spielen nicht Gitarre, um zu sich Selbst zu finden.
Gurken sind besser als Männer, denn...
du wirst nicht danach herausfinden, dass Deine Gurke verheiratet ist.

Gurken sind besser als Männer, denn...
du wirst nicht danach herausfinden, dass Deine Gurke verheiratet ist.
Gurken sind besser als Männer, denn...
du wirst nicht danach herausfinden, dass Deine Gurke zuckerkrank ist.
Gurken sind besser als Männer, denn...
du wirst nicht danach herausfinden, dass Deine Gurke dich zwar mag, aber deinen Bruder liebt.
Gurken sind besser als Männer, denn...
Gurken sagen nie, dass Größe nicht zähle.
Gurken sind besser als Männer, denn...
eine Gurke wird dich nie wegen einer Ex-Nonne verlassen.
 

Ein Liebespärchen steht an einer dunklen Ecke, eng umschlungen und   schmust heiß und innig miteinender. Nach dem ersten dicken Kuss  meint der Liebhaber ganz entzückt "Helau". Komisch denkt sich das Mädchen, meint aber sich verhört zu haben. Aber nach einem weHa da unten steht einer, wolle wir ihn reinlasse?
 

Ein Mann kommt zum Doktor und klagt über furchtbare Schmerzen die über der Nasenwurzel beginnen und sich über den Kopf bis in den Nacken ziehen. Der Doktor sagt nach eingehender Untersuchung, mit ernster Mine: "Tja, damit ihre Schmerzen weggehen müssen sie leider kastriert werden."

"NEIN, nie, das kann doch nicht sein, Herr Doktor. Da werde ich doch lieber nocheinmal einen Professor konsultieren." Antwortet der Mann. Zwei Tage später. Der Professor stellt nach eingehender Untersuchung die gleiche Diagnose. Operation ist zwei Tage später.

Der arme Mann trauert seiner Männlichkeit nach und entschließt sich etwas zu schenken. Er entschließt sich einen teueren Anzug machen zu lassen, vom Schneider. Er geht also zu Schneider und trägt seinen Wunsch vor. Dieser nimmt Mass.

Als der Mann den Raum verlassen will, hat der Schneider noch eine Frage: "Tragen sie eigentlich links oder rechts?"

"Was hat das denn mit meinem neuen Anzug zu tun?" Fragt dieser zurück.