Witze 5

1. "Wenn die Nadel auf -leer- zeigt, sind mindestens noch 10 Liter drin!"

2. "Ich schicke sofort den Ober herbei."
3. "Das ist nur ein kleiner Einstich, das tut überhaupt nicht weh.."
4. "Das können Sie mühelos in ein paar Minuten SELBST zusammenbasteln."
5. "Wenn Sie erst mal reingesprungen sind, fühlt es sich gar nicht  mehr kalt an."
6. "Alles zusammengerechnet, kostet der Urlaub weniger als 1000.-  DM."
7. "In ein paar Tagen ist er stubenrein."
8. "In spätestens einer Stunde wimmelt es hier nur so von den  schönsten Mädchen."
 

Der 18-jährige Sohn komm mitten in der Woche um 5 Uhr morgens nach Hause. Der Vater sitzt wach und sagt: "wo warst du so lange, ich  hab mir Sorgen um Dich gemacht!". Antwort: "Ich hab heute das erste mal im Leben Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt dich zu mir, nimm dir ein Bier  und lass uns drüber reden". Sohn : "ein Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich nicht!!!"

Alexander, kein bedeutender, stirbt. Nach dem Fegefeuer kommt er in  den Himmel. Am ersten Tag muss er dort den Fußboden schrubben. Am  zweiten Tag die Fenster putzen. Und das geht so weiter. Jeden Tag  arbeiten. Aber wenn er in die Hölle hinunterschaut, dann sieht er  die Leute lachen, feiern, rauchen und niemanden arbeiten. Darum  geht er mal zum Petrus. "Du, Petrus." "Ja." "Du, ich würde ganz  gern mal in die Hölle, denn das ewige Aufräumen geht mir auf  die Nerven." "Gut, aber die Sache hat nur einen Haken: Du kannst  nie mehr in den Himmel zurück." "Gut, das habe ich eigentlich auch  nicht vor." Alexander kommt also in die Hölle. Am ersten Tag muss  er Kohle schleppen. Am zweiten den Kamin räumen. Also, auch hier  muss er jeden Tag arbeiten. Darum geht er zum Teufel. "Du, Teufel."  "Ja." "Du, eigentlich bin ich zu euch gekommen, weil ich die da  drüben feiern gesehen habe. Ich möchte bitte auch dahin." "Das  tut mir leid, Alexander, aber das geht nicht, das ist nur die  Werbeabteilung."

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus öffnet ihm. "Hallo! Du  kannst gerne zu uns in den Himmel kommen, aber Deine  Homosexualität darfst du bei uns nicht ausleben, ist das klar?"  "Ja, ich werde mich zusammennehmen." Also, Petrus führt ihn zu  seinem Zimmer. Als er aufsperren will, fällt ihm der Schlüssel  hinunter. Er bückt sich und der Schwule kommt gleich über ihn  her. "Du, wenn du das noch einmal machst, dann kommst du in die  Hölle. Deine Homosexualität darfst du einfach nicht ausleben"  "Ok. Ich werde mich bessern." Sie gehen hinein, Petrus zeigt ihm  alles. Dabei fällt ihm ein Handtuch hinunter, er bückt sich und  der Schwule beginnt schon wieder. "Also, das reicht. Ich habe dich  vorgewarnt, jetzt kommst du in die Hölle." Und so kam es auch. Eine Woche später denkt sich Petrus "also jetzt muss ich einmal  schauen, wies dem Schwulen geht." Petrus geht in die Hölle. Dort  ist es kalt und dunkel, kein Feuer brennt. Da geht er zum Teufel  "sag, was ist denn bei euch los, warum ist es denn so kalt, warum  brennt kein Feuer?" "Na, bück du dich mal, um Holz hochzuheben..."

Ein offensichtlich alkoholisierter Autofahrer wird von einem  Polizisten angehalten: "Was haben Sie getrunken?" "Zwanzig Bier"  "Wie Bitte" "Ja zwanzig Bier, weil Champagner können Sie eh net  schreiben!"

Ein Rechtsanwalt kommt in den Himmel. Er wird von Petrus  eingelassen und bekommt seine Wolke zugewiesen. Am Abend gibt es  die erste Mahlzeit: Sterz und Kaffee. Am nächsten Morgen kommt  Petrus und sagt: "Heute ist Besuch in der Hölle geplant.  Unterschreib bitte hier, dass du am Abend wiederkommst." Der  Rechtsanwalt unterschreibt und geht über die Treppe in die Hölle.  Dort findet ein riesiges Fest statt, mit Frauen, Alkohol und allem  was das Herz begehrt. Bei Sonnenuntergang fragt der Teufel den  Anwalt "hat dir das Fest gefallen? Du kannst bei uns bleiben und  weiterfeiern." "Nein ich habe unterschrieben, dass ich am Abend  wieder in den Himmel zurückkomme, obwohl mir das Fest  außerordentlich gefallen hat". Wieder im Himmel zurückgekehrt  gibt es wieder nur Stille auf der Wolke und zum Frühstück Sterz  mit Kaffee. Verwirrt fragt der Anwalt Petrus "Wie ist das  möglich? In der Hölle geht’s hoch her und hier gibt’s nichts als  Sterz und Kaffee?" "Na, hast gedacht Ich fang für uns beide groß  kochen an?"

Ein etwas reiferer Mann um die vierzig hat sich ein  sechzehnjähriges Mädchen aufgegabelt und unternimmt Versuche sich  ihr intim zu nähern: "Ich werde dir jetzt wohin greifen wo noch  kein Mann bei dir hingegriffen hat." Das Mädchen schreit ihn an:  "Na, ins Aug greifen las ich mir nicht!"
 
 

Zehn mal letzte Worte im Operationssaal:

1) Wir sollten das Narkosegerät wieder einmal testen lassen.
2) Ist das die Kalium oder die Calcium-Spritze?
3) Ja natürlich ist das eine Obduktion, warum fragen Sie?
4) Ja, das ist die Sauerstoff-Flasche, was denn sonst.

5) Gestatten, das ist meine neue OP-Assistentin, sie kommt aus  Jamaika und kann kein Wort deutsch.
6) Mann, der Ärzteball gestern war ne Wucht, mir zittern jetzt  noch die Hände.
7) Ich kann mich nicht konzentrieren, ich hab gerade die  Oberschwester vernascht.
8) Was macht das Desinfektionsmittel und das Waschpulver denn im  Medikamentenschrank?
9) Herr Doktor, das Harte da ist kein Knochen, sondern die Schere,  die wir seit der letzten Operation vermissen.
10) Ist das das Blutdruckmessgerät oder das Manometer für die  Unterdruckkammer?
 

Bankräuber zum Kassierer: Können sie mir auf 9mm rausgeben?

Sehr geehrtes Fräulein Lehrerin, wenn Sie noch einmal mein Friederchen schlagen, dann hetze ich Ihnen meinen Mann auf den Hals -  und dann sind Sie die längste Zeit Fräulein gewesen!!!
 
 

In der Regierung soll ein Posten frei sein. Ein Pferd und eine  Schildkröte hören davon. Das Pferd macht sich sofort auf den Weg.  In gestrecktem Galopp und mit wehender Mähne galoppiert es nach Bonn. Aber wie? Der Posten ist bereits vergeben - an die Schildkröte, die  doch auch nicht eher von der Vakanz erfahren hat. "Wie hast du denn das geschafft?" Fragt das Pferd, noch völlig  außer Atem und nass von Schweiß. "Tja", antwortet die Schildkröte, "wer in der Regierung etwas  werden will, sollte eben lieber kriechen statt laufen."

Drei Tiere kommen zum Bundeskanzler: Ein Esel, eine Kuh und ein  Pferd. Sie wollen sich beschweren. Das Pferd beginnt: "Bis das Auto  kam, musste ich Lasten tragen. Bis der Traktor kam, musste ich vor dem Pflug gehen und die  Felder pflügen. Und trotzdem sorgt die Regierung nicht für mich." Der Bundeskanzler nickt. Da beschwert sich die Kuh: "Mein Leben lang muss ich Milch geben,  aber ich bin doch hungrig geblieben." Der Bundeskanzler nickt nachdenklich. Und weil der Esel schweigt,  wendet er sich an diesen. "Hast du keine Beschwerde, Esel?" Fragt er ihn. Da zuckt der Esel mit den Schultern und sagt: "Warum soll ich mich  beschweren? Ich habe euch doch selbst gewählt."

Kommt ein Schotte ins Rathaus und will seinem Namen umändern  lassen. Der Beamte fragt denn warum. Der Schotte sagt darauf: Ich  habe einen Pappkarton mit Visitenkarten gefunden.
 

Der Malermeister befiehlt seinem Lehrling er solle die Fenster  streichen. Nach einer Weile kommt er wieder und fragt ob er jetzt  die Rahmen auch streichen soll.....
 
 

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?  ...damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.
 

Gerhard Berger kommt in den Himmel. An der Pforte macht ihn Petrus  darauf aufmerksam, dass im Himmel nicht gerast wird. Gerhard setzt  sich auf seine Wolke und nach ein paar Minuten rast ein Auto mit  irrsinniger Geschwindigkeit vorbei und verfehlt Gerhard nur knapp.  Der springt auf, rennt zu Petrus und schreit "was soll das? Ich  darf nicht rasen und da hat mich einer fast umgebracht. Ich habe  mir das Kennzeichen gemerkt: INRI 1" darauf Petrus: "Psssst, das  ist der Sohn vom Chef!"

Ein Manager der verstaatlichten Stahlindustrie kommt in den Himmel.  Ein paar Tage danach ruft Petrus verzweifelt den Teufel an: "Du,  ich habe eine große Bitte! Nimm mir bitte einen Insassen ab. Der  bringt bei mir den ganzen Betrieb durcheinander". Der Teufel  willigt ein und am nächsten Tag ruft der Teufel zurück: "Petrus,  was soll ich tun? Bei mir ist es schon ganz kalt. Der Manager hat  schon drei Öfen zugesperrt und 200 Teufel entlassen!"
 

Zwei Polizisten sehen den Radrennfahrern zu: "Junge, wäre da ein  Geld zu  machen", sagt der eine, "39 Räder ohne Lampe."

Ein Amerikaner geht an einem Bauernhof vorbei und grüßt: "Hello,  Mister!" Darauf der Knecht: "Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker!"

Eine Putzfrau bewirbt sich um eine Arbeitsstelle: "Liebe Frau",  sagt der  Chef zu der etwas korpulenten Dame, "Sie sehen mir etwas  unbeweglich aus,  glauben Sie, dass sie die Arbeit schaffen werden?" Schlagfertig antwortet sie: "Soll ich bei ihnen putzen oder soll  ich etwas vorturnen?"
 

"Guten Tag, ich möchte Sie in aller Form um die Scheide ihrer  Tochter bitten!" "Sie unverschämtes Ferkel! Was bilden Sie sich ein! Aber ich will  mal nicht so sein und nehme an, sie wollen um die Hand meiner  Tochter anhalten." "Neeee, kein Interesse! Mit der Hand kann ich’s selber!"
 

Der Eber ist stets missgestimmt weil seine Kinder Ferkel sind. Nicht nur seine Frau, die Sau, alleine, auch die Verwandten:

Alles Schweine!!!
 

Ach, Herr Schaffner, wo muss ich in Frankfurt aussteigen?
Auf der rechten Seite
An der vorderen oder hinteren Wagentür?
Das ist egal. Der Wagen hält vorne und hinten gleichzeitig!
 

Ein Fahrgast ist im letzten Moment auf den anfahrenden Zug  gesprungen. Der Schaffner will ihn zurechtweisen, blickt aber erschrocken in den Lauf einer Pistole, während der Fahrgast spricht:  Nach Kuba!
 

Meier macht mit seinem Jüngsten eine Bahnfahrt. Damit die Reise  nicht zu langweilig wird, zaubert er ihm etwas vor. Er öffnet das  Abteilfenster und tut so, als ob er sein Portemonnaie hinauswerfen möchte. Dann  pfeift er kurz und zeigt die Geldbörse wieder seinem Söhnchen. Mit der Zeit wird  Meier müde und er lehnt sich zum Ausruhen zurück. Diese Gelegenheit  nutzt das Söhnchen, greift den Hut von Meier, wirft ihn aus dem Zug und sagt: Papa, pfeif ihn zurück!

Hinterstes Sibirien: Zug bleibt stehen. Zug steht einen Tag. Zug steht zwei Tage.  Schließlich steigt Iwan aus, zu sehen, was ist los. Kommt zurück und sagt: Lokomotive wird getauscht. Gut gut, sagen Mitreisende, dann geht es bald weiter Njet Genosse Lokführer tauscht Lok gegen Wodka!
 

Zwei Reisende sitzen im Zug. Schließlich sagt der eine: Ist Ihnen schon aufgefallen, das auf jedem Bahnhof, wo wir  durchfahren die Eisenbahner stehen und die Zunge rausstecken? Natürlich, ich bin der Bahnarzt und mache die vierjährige Tauglichkeitsuntersuchung.
 

Graf Bobby steigt in Salzburg in den Zug und trifft dort seinen  Freund, den Grafen Esterhazy. Beide unterhalten sich angeregt über dies und das. Schließlich meint Graf Bobby: Siehst den Fortschritt der Technik? I fahr nach Wien und du nach Innsbruck, und beide hocken wir im gleichen Zug!

Klein-Erwin kommt heulend in die Küche.
"Was ist denn los?" fragt die Mutter
"Papa hat sich auf die Finger gehauen"
"deswegen musst _du_ doch nicht heulen"
"zuerst hab ich ja auch gelacht..."
 

Kommt ein Mann zu einem Neger“: Du Schwarz" der Neger darauf“: Ich weiss!"
 

Drei Cowboys: "hey, kann mir einer sagen wieviel 1+1 ist?" " Hmmm... 5", sagt der Erste. Der Zweite darauf: " ist doch klar, 2" -pang- " du weißt zuviel!" ... hehe
 

Der Lehrer fragt Fritzle: "Was ist braun und steht auf der Wiese?" Darauf Fritzle: "Ne Kuh!" "Es hätte aber auch ein Hund sein können" meint der Lehrer und  fragt ihn halt noch mal: "Was ist grau und hat zwei Augen?" Fritzle darauf: "Eine Maus!" Der Lehrer zu Fritzle: "Es hätte aber auch ein Elefant sein  können." Fritzle fragt darauf den Lehrer ob er ihm auch mal ne Frage stellen  darf. Der Lehrer stimmt zu und Fritzle fragt: "Was ist lang und  steif wenn mans reinsteckt und schlaff und glibrig wenn mans wieder  rauzieht?" Darauf gibt der Lehrer Fritzle eine Ohrfeige... Fritzle meint: " s  hätt aber auch ein Kaugummi sein können!"

Ein Zuhälter, ein Geizhals und ein Schwuler kommen in den Himmel.  Petrus sagt zu ihnen: "Ihr seid nur zur Probe hier, wenn Ihr also  an eure früheren Sünden denkt, geht’s ab in die Hölle." Etwas später sieht der Zuhälter Engel. "Mann, könnten das Geld anschaffen!" Wusch.. weg waren. Noch etwas später sieht der Geizhals einen Geldschein aufm Weg  liegen. Sagt der Schwule: "Wennst dich jetzt bückst sind wir beide  weg"
 

Eine Nonne geht einkaufen. Auf dem Weg zurück ins Kloster verfolgt  sie ein Mann. Sie rennt los und entkommt ihm. Am Abend schreibt sie  in ihr Tagebuch:

"Meine beiden Beine sind meine besten Freunde!"

Am nächsten Tag passiert wieder das selbe. Sie rennt wieder vor  dem Mann weg, der sie verfolgt. Diesmal entkommt sie ihm nur knapp... Anschließend schreibt sie in ihr Tagebuch:

"Meine Beine sind meine besten Freunde!"

Beim dritten mal ist der man aber schneller und erwischt sie... Am Abend als sie wieder im Kloster ist schreibt sie in ihr Tagebuch:  "Meine Beine sind meine besten Freunde, aber irgendwann gehen auch  mal die besten Freunde auseinander...!"
 

Ein hübsches Mädchen schiebt einen Kinderwagen. Eine Rentnerin  wirft einen Blick auf das Baby. "Das wird aber ein kluges Kind." "Und wie", nickt das Mädchen. "Schließlich ist es neun Monate mit mir aus Gymnasium gegangen!"

Sascha schaut in Ingrids Appartement vorbei. Ihre Katze räkelt  sich nackt auf dem Fensterbrett. "Was ist denn mit der passiert?" "Aber du  wolltest doch unbedingt, dass ich meine Muschi rasiere!"
 

Mutter zur Tochter: "Als ich in deinem Alter war, habe ich ein Tagebuch geführt."  Tochter zur Mutter: "Wie altmodisch. Ich führe eine Kartei!"
 

Elly trifft im Bassin der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon  fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat. "Das ist ja großartig, Elly,  könnten wir uns nicht irgendwo im Cafe treffen?" "Warum in Cafe? Ich hab  eine neue Wohnung, komm zu mir!" "Das ist ja noch großartiger!" "Gut,  aber jetzt verschwinde dorthin, wo das Wasser tiefer ist, es muss nicht  jeder sehen, wie du dich freust."
 

Es ist schon später Abend, als ein einsamer Spaziergänger im  finsteren Bois de Boulogne auf etwas Weiches und zweifellos Lebendiges tritt. Es ist ein nackter Männerpo. Bevor sich der Spaziergänger  entschuldigen kann, hört er von unten eine tief beeindruckte Frauenstimme: "Merci, Monsieur!"

Der junge Ehemann steht im Hotelzimmer vor dem Spiegel und bewundert sich. "Drei Zentimeter mehr, und ich wäre ein König", sagt er  stolz. "Ja, und drei Zentimeter weniger", antwortet die Jungverheiratete, "und du wärst eine Königin."
 

Busenfreundinnen unter sich. "Gestern habe ich Manfred klargemacht, dass ich ihn nicht mehr sehen will." "Wie hat er reagiert?" "Er hat das Licht ausgeknipst und weitergemacht, als ob nichts wäre."
 

"Wie war’s denn im Kino mit deinem Freund?" Erkundigt sich Marion. "Der Strom fiel aus", erzählt Helga. "Gab es eine Panik?" "Ja, als nach zwanzig Minuten plötzlich der Strom wieder da war."
 
 

Frau Bornemann nimmt das Au-pair-Mädchen aus Frankreich ins Verhör. "Francoise, meinen Sie, ich hab das nicht genau mitbekommen, was Sie heute früh in der Küche getrieben haben? War es der Milchmann oder der Briefträger?" Darauf Francoise: "War es um acht oder um zehn?"
 

Dr. Brinkelmann ist mit seiner Geduld am Ende. Seit einem halben Jahr platzt ein junger Mann zu den Sprechstunden ins überfüllte  Wartezimmer, sagt laut "Na bestens!" Und verschwindet. Diesmal schickt er ihm  seine Assistentin nach. Außer Atem kehrt sie wenig später von der  Verfolgung zurück. "Und - wo ist er hin?" Fragt Dr. Brinkelmann. Sie  schluckt: "Zu Ihrer Frau."

Am Nacktstrand macht Werner eine hinreißend schöne Frau an. "Wetten, dass wir uns schon mal begegnet sind?" Benutzt er Trick siebzehn. "Lassen Sie mich raten. Ja, natürlich: genau vor fünf Jahren... Rimini!" Die Frau dreht sich zu dem Kind  um, das vor einer Sandburg hockt. "Schnell, Kurtilein, komm mal her. Dein Pappi möchte dir guten Tag sagen."
 

Eine Frau in den besten Jahren kommt nach Hause und überrascht ihren Mann beim Kofferpacken. "Wohin reist du?" "Nach Sansibar." "Und was wirst du in Sansibar tun?" "Ich habe gehört, dass es dort wenig  Männer gibt und dass dort Frauen für eine Nummer fünfzig Dollar zahlen." Darauf beginnt auch die Ehefrau die Koffer zu packen. "Und wohin reist du?" Fragt der Ehemann überrascht. "Auch nach Sansibar. Ich will sehen, wie du mit fünfzig Dollar monatlich auskommst."

Der Intercity rast ins grelle Sonnenlicht. "Hast du eine Ahnung, was dieser Tunnel, durch den wir eben gefahren sind, gekostet hat?" Fragt Peter seine Begleiterin. Sie zuckt die Achseln. "Eine halbe Milliarde D-Mark", trumpft er auf. Sie knöpft sich die Bluse zu, schließt den Reißverschluss des Hosenanzugs. "Ich bin der Meinung", lächelt sie, "das war er wert."
 

Eine Frau vor Gericht. "Warum haben sie Ihren Mann mit Pfeil und Bogen erschossen, Angeklagte?" "Ich wollte nicht, dass die Kinder aufwachen."
 

Das Liebespaar liegt ermattet auf den Daunen. Einfühlsam wartet sie, bis er sich die Filterzigarette angezündet hat, dann rückt sie  mit der bangen Frage heraus: "Bin ich die erste Frau in deinem Leben, Horst-Dieter?" "Durchaus möglich", erwidert er. "Was soll das heißen - durchaus möglich?" Horst-Dieter weicht ihrem Blick aus. "Na, warst du 1985 in Rosenheim...?"

Sue Ellen liegt mal wieder auf der Couch des Psychiaters. Sie  berichtet ihm von ihrer Pubertät, von ihrem ersten Kuss und erstem Petting. Gerade steuert sie auf ihre Entjungferung zu, als sie auf die Uhr  blickt und feststellt, dass die Behandlungsstunde um ist. "Bleiben sie  liegen" bittet sie der Psychiater. "Alles weitere geht auf meine Kosten."
 

Was sagt das aufgeklärte Mädchen, wenn das Herz des Freundes  klopf?" "Herein!"
 

Zwei alte Freunde treffen sich. "Mein Doktor gab mir den Rat, ich  solle ausspannen." "Und hast du ihn befolgt?" "Mmm - ich habe ihm seine  Frau ausgespannt."
 

"Herr von Wolfstett, ich möchte Ihre Tochter heiraten." - "Haben Sie schon mit meiner Frau gesprochen?" - "Ja, natürlich. Tut mir  leid, Herr von Wolfstett, aber ich würde dennoch lieber Ihre Tochter..."

Hella ist ein praktischer Typ. "Warum soll ich auf den Richtigen  warten?" Sagt sie zu ihrer Mama. "Wenn ich mit den Falschen so viel Spaß  habe.."
 

Herr Hofstetter hat große Probleme mit seinem 18jährigen Sohn. "Wie kann so war nur möglich sein, mein Junge - in Sexualkunde eine Sechs?" "Na hör mal, Vati. Daran ist allein diese dämliche  Lehrerin schuld. Wenn ich mit der mal allein bin, also der trete ich in die  Eier, dass es kracht..."
 

Sonjas große Verehrerschar sticht ihrer Freundin ins Auge. "Hast du schon gemerkt, dass du entweder mit sehr jungen oder mit sehr alten Männern ins Bett steigst?" "Na und?" Zuckt Sonja die Achseln. "Kommt doch immer aufs gleiche hinaus. Die Alten brauchen zwei Stunden,  und die Jungen wollen zwei Stunden."
 

"Liebling, soll ich das Wollkleid oder das Seidenkleid anziehen?" -  "Bleibt sich doch gleich, mein Schatz. Ich liebe dich durch dick und dünn."

Im Rahmen der Entwicklungshilfe wird ein Hahn nach Afrika geschickt. Nachdem er alle Hennen durch hat, wendet er sich den Störchen,  Marabus und Pelikanen zu. Eines Tages liegt er wie tot da. Ein Huhn beugt  sich heulend über ihn. Wütend zischt der Hahn: "Kratz die Kurve, aber dalli! Sonst versaust du mir noch glatt die Tour mit dem Geier."
 

Wieder einmal ertappt Peter Mehwald seine Tochter Ulla in eindeutiger Situation. Auf der Couch liegt sie unter ihrem Schulfreund. Er  wartet, bis die beiden sich korrekt hingesetzt haben. "Wie kommt es nur, Brigitte, dass ich dich pausenlos bei so was erwische? Woran liegt das?" Ulla schweigt beschämt. Ihr Freund antwortet: "An Ihren Gummisohlen, Herr Mehwald."

Zwei Igel auf der Landstrasse: "Du, wir müssen hier weg, dort  vorne kommt ein Auto!" "Bleib doch, dem lassen wir die Luft raus!"
 

Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse. Seufzt der eine: "Na auch Probleme mit den Zähnen?"
 

Zwei Goldfische schwimmen im Glas, in dem nur noch wenig Wasser ist. "Siehst du", meint sie empört, "deine Sauferei wird uns völlig  ruinieren."

Auf einem alten Dampfer treffen sich zwei Ratten. Sagt die eine zur  anderen: "Kommste mit? Wir spielen Schiffesversenken!"
 

"Halte dich gerade beim Schwimmen!" Ruft die Heringsmutter ihrem  jüngsten zu. "Wieso?" Fragt er zurück. "Du willst doch nicht als Rollmops enden?"