Witze 6

Ein Mann sitzt im Bus. Steigt ein zweiter dazu und setzt sich neben  ihn. Nach einer Zeit fragt der eine“: T-t-t-schuldigu-gu-gung!  K-k-können-n-n Sie m-m-ir sag-g-gen, wie sp-sp-spät es i-ist?" Keine Antwort... ein paar Minuten fragt er wieder“: V-v-v-erzeihung, k-könnten Sie  m-m-mir bitt-tte s-sagen, w-wie sp-sp-spät es i-ist???" Wieder hartnäckiges Schweigen. An der nächsten Station steigt der Stotterer aus. Ein dritter Mann, der das Ganze beobachtet hat sagt zu dem  schweigenden Mann: "Also, wirklich. Sie hätten dem Mann doch nun wirklich sagen  können wie spät es ist..."  "Ja, m-m-meinen Sie, i-ich w-w-w-will ei-eine au-f-f-fs M-Maul  ha-ha-haben???"

Ein Stotterer will Fallschirmspringen. Der Instruktor macht ihn mit dem Schirm vertraut und sagt“: Ganz  einfach! Sie springen dann raus, zählen bis 10, ziehen an der Leine und der  Rest geht wie von selbst.." Der Stotterer und der Instruktor springen. Der Instruktor zieht an  de Leine, sieht dann aber, dass der Stotterer immer weiterfällt  und schließlich auf dem Booden aufschlägt. Als der Instruktor den Krater untersucht, hört er eine leise Stimme: "S-s-s-sieb-b-b-en!"
 

Eine Oma kommt mit einer Speckschwarte in der Hand zum Gottesdienst. Fragt der Pfarrer: "Wo haben Sie denn Ihr Gesangsbuch, Mütterchen?" "O mei! Werd ich’s wohl in die Erbsensuppe geschmissen haben!"

Kommt ein kleiner Junge in den Geigenunterricht. Als er jedoch den Geigenkasten aufmacht, findet er eine  Maschinenpistole. Schimpft der Junge: "So ein Mist! Jetzt steht mein Vater mit der  Geige in der Bank!"
 

Bienen sind gar nicht sooo fleißig! Sie können nur nicht langsam fliegen!
 

Fragt eine Schlange die andere: -sind wir eigentlich giftig? - -Wieso? - -Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen!
 

-Ist Ihre Wäsche nicht schön weiß geworden- fragt der  Waschmittelverkaufer  -das schon, aber vorher war sie schön bunt!
 

Der ertappte Autofahrer zum Polizisten: "Ich bin ein guter Freund von Bundesrat Ogi!" "Das nützt Ihnen nichts, Sie müssten schon ein  guter Freund von Krähenbühl sein." "Wer ist denn das?" "Das bin ich."

Der Arzt trifft den Schneider: "Na, alle gesund bei Ihnen zu Hause?" Der Schneider: "Ja. Und bei Ihnen - alle Anzüge gebügelt?"
 

Die beiden Herren da drüben sehen sich zum Verwechseln ähnlich.  Sind sie verwandt?" "Nein. Sie haben nur den gleichen  Schönheitschirurgen."
 

Der Dompteur wird gefragt: "Wie sind Sie eigentlich dazu gekommen,  mit Elefanten zu arbeiten?" "Also angefangen habe ich ja mit Flöhen.  Aber dann wurde ich immer kurzsichtiger."   "In deinem Roman kommen ja gleich drei Morde vor!" "Ja, ich wollte eben etwas Leben hineinbringen."
 

"Sie scheinen mir für meine Tochter doch noch etwas zu jung zu  sein!" "Sie unterschätzen mich. Ich leide bereits an Rheuma!"

Tresengespräch: "Ich habe gestern meine geschiedene Frau gefragt, ob sie mich wieder heiraten will." "Und? Hat sie zugestimmt?" "Nein. Sie meinte, ich sei ja doch nur hinter meinem Geld her."
 

Joachim und Thomas sitzen im Feinschmecker-Restaurant. Fragt Joachim: "Was sagst du zu einer Schnecke im Salat?" Thomas: "Was soll ich den sagen?" Sie versteht mich ja doch nicht."
 

Müller geht zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt ihn der Doktor:  "Sie rauchen doch hoffentlich?" "Nein", antwortet Müller. "Schade."  "Wieso schade?" "Weil es Ihnen Guttete, es aufzugeben."
 

Ein Mann will im Tiergeschäft Papageien kaufen. Der Verkäufer  sagt: "Der gelbe da hinten kostet 500,- DM, der kann zwei Sprachen,  Deutsch und Englisch. Der Rote kostet 700,- DM, der kann drei  Sprachen, Deutsch, Englisch und Französisch. Und der Graue kostet  1000,- DM" "aha", meint der Mann, "der Graue kann also bestimmt vier Sprachen?" "Nein", meint der Verkäufer, "der Graue kann eigentlich gar  nichts, aber die anderen beiden nennen ihn Chef".

Unterhalten sich drei Jungen über ihre Väter, sagt der Eine: "mein  Vater ist so gross, wenn der mit einem Fuss in Kanada steht, dann  steht der andere in Mexico". "Das ist doch gar nichts!" Erwidert da der Zweite. "Wenn mein Vater  mit einem Bein am Nordpol steht, dann steht er mit dem Anderen am  Südpol, und in jeder Hand hält er noch je einen Planeten." Fragt der Dritte: "Sind die schon kalt oder sind die noch ein  bischen warm?" "Die sind noch ein bisschen warm." Antwortet da der  Zweite. Meint der Dritte: "Ja, dann sind das die Eier von meinem Vater"
 

"Bitte, bitte tue es nicht. !!"
Ihre Augen waren Angsterfüllt.
"Bitte nicht. Nein, bitte nicht..."

Aber es war zu spät...
Er hatte die Heino-Platte schon aufgelegt...
 

Der Fußballer fragt den Schiri:
"Wie heisst den ihr Hund. ??"
"Ich habe keinen Hund..."
"Oh, das tut mir leid. Blind - und keinen Hund."
 

Nieder mir den Tierquälern.
Kauft keine Pudelmützen mehr... 

Wie beginnen schottische Kochbücher. ??
Man leihe sich...
 

Eine Großfamilie (Vater, Mutter, sieben Kinder) stehen an einer  Klippe. Meint der Vater: "Was meint ihr, Kinder, sollen wir die Mammi  runterschmeißen?" Zustimmendes Gebrüll der Kinder. <SCHUPS> -  Mammi fällt, fällt - <KLATSCH>. Plötzlich fängt das kleinste  Töchterchen an zu weinen. "Aber warum weinst du denn? Du wolltest  doch auch, dass wir die Mammi runterschmeissen..." "Ja, aber ich habe den Aufprall nicht gesehen <SCHLUCHZ>!"

Wieso wurden den Österreichischen Beamten die PCs wieder weggenommen?
Weil sie die Bildschirme immer mit Tipp-Ex verschmiert haben!
 

Zwei Irre spielen Fußball.
Nach 45 Minuten stöhnt der Eine:
"O.k. jetzt bist du der Ball..."
 

An der Bar sitzen ein älterer Gentleman, ein hinreißend verführerisches Mädchen und ein ziemlich heruntergekommener Typ. Gerade hat der Gentleman dem Girl einen Drink ausgegeben, als sie aufsteht und dem Typ die Bar verlässt. Wütend sagt der Herr an den Barkeeper: "Verdammt noch mal, was hat der Kerl, was ich nicht habe??" "Oh, haben Sie denn nicht gesehen, wie der sich zweimal mit der  Zunge über die Augenbraue fuhr??"

Brief aus einem feinen Mädcheninternat: "Liebe Eltern! Obwohl das  Essen hier entsetzlich ist, nehme ich zu. Wenn die Waage am Bahnhof  stimmt, wiege ich ohne Kleider schon 117 Pfund."
 

Ist Ihnen denn nichts aufgefallen, als Ihr Mann starb?" "Doch, es kam mir gleich so komisch vor, dass er nach 20 Jahren  Ehe seine Augen verdrehte und sagte: Oh, Luise, mein Herz."
 

Es ist drei Uhr morgens. Beim Arzt läutet das Telefon. "Ich bin  seit Stunden im Bett und kann nicht einschlafen." "Bleiben Sie am Apparat", knirscht der Arzt, "ich singe Ihnen  ein Schlummerlied!"
 

"Mein Frau hat heute morgen getobt wie eine Wilde." "Warum denn?" "Ich habe ein Katerfrühstück zu mir genommen." "Und?" "Sie hing so an dem Tier."

Sie zu ihm: "Klaus, geh in das Zimmer unserer Tochter, sieh nach,  was sie da mit ihrem Freund macht, und sag ihnen, sie sollen sofort  aufhören."
 

Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei  lebendig 300 Mark, ausgestopft zollfrei." Da krächzt eine Stimme aus dem Käfig: "Leute, macht keinen  Scheiß."
 

Zwei Männer auf Entenjagd. Einer zielt, schießt, und eine tote  Ente fällt vor seine Füße. "Toller Schuss", lobt der andere, "aber völlig überflüssig.  Sie hätte den Sturz sowieso nicht überlebt."
 

Nach Jahren treffen sich zwei alte Freunde wieder. "Erinnerst du dich noch an die Paula? Sie ist jetzt meine Frau." "Mein Gott - die hatte doch krumme Beine, einen Buckel und eine Glatze!" "Macht nichts - es ist gut fürs Geschäft." Betretenes Schweigen. Dann: "Und habt ihr Kinder?" "Ja, acht Stück, sie haben alle einen Buckel, krumme Beine und  eine Glatze." "Mein, Gott!" "Macht nichts - es ist gut fürs Geschäft." "Ja, was für ein Geschäft hast du denn?" "Eine Geisterbahn!"

Verehrter Herr Bürgermeister, wie hoch ist die Sterblichkeit in  Ihrem Dorf?" "So hoch wie in München." "Das darf doch nicht wahr sein!" "Doch - auch bei uns stirb jeder."
 

"Haben Sie dem da drüben die Hand gegeben?" "Ja, komisch, der nimmt jeden Finger einzeln." "Wissen Sie, der ist Melker."
 

Ein Mann lässt sich den Namen seiner Freundin - Wendy - auf seinen  Penis tätowieren. In einer öffentlichen Toilette trifft er dann einen Schwarzen,  auf dessen Penis - genau wie auf seinem eigenen - wo zu lesen ist. Er fragt ihn: "Haben Sie auch eine Freundin namens Wendy?" "Ich? Nein, wieso? - Ach so, die Tätowierung. Die stammt aus  meinem letzten Urlaub. Da steht: Welcome to the Alabams. Have a nice day."

Kommt eine Frau zum Metzger und fragt: "Gibt’s noch welche von den leckren Würsten?" Darauf der Metzger: "Nein, tut mit leid, die waren nur zur Einführung!" Die Frau, errötend: "Oh, und ich hab die gegessen!"
 

Der Mensch zerfällt in zwei Teile, in einen männlichen, der nicht  denken will, und in einen weiblichen, der nicht denken kann. (Kurt  Tucholsky)
 

An Ostern fangen die Eunuchen an zu fluchen wenn sie nach ihren Eiern suchen
 

Achja, es gibt drei neue Irrenanstalten in Deutschland: Eine in Hamburg, eine in Bayern und Bremen wird überdacht.
 

Ein Schotte hat sich im Urlaub einen wunderschön bunten Papageien gekauft. Doch an der Grenze gibt es ein böses Erwachen: "Den müssen Sie aber verzollen!" Spricht der Zöllner mit finsterer  Miene."Was kostet das denn...?" Schluckt der Schotte.

Der Zöllner: "Mal schauen..." und blättert in seiner großen Liste,

"Papagei, lebend: DM 500;
Papagei, ausgestopft, DM 50."
Da krächzt der Papagei:
"Mach bloß keinen Quatsch!"

Sagt die eine Polen-Gans zur anderen:
"Psst, Weihnachten sind wir im Westen!"
 

Eine Schülerin duzt immer ihren Lehrer. Da wurde es dem Lehrer zu bunt und sagte: "Du sollst mir bis morgen  hundertmal Schreiben,"ICH DARF MEINEN LEHRER NICHT DUZEN". Am nächsten Morgen kommt sie zum Lehrer und sagt: "Ich habe es  zweihundertmal geschrieben, weils DU bist".
 

In einem Irrenhaus sollen drei Insassen entlassen werden. Der  Direktor ist aber sehr skeptisch dass diese drei Irren wirklich  voll geheilt sind und stellt ihnen zum Abschied noch eine Frage:

Was ergibt 3 x 6????

Irrer Nr. 1: Ähhh...   100?

Resultat: ----> Gummizelle

Irrer Nr. 2: Ähhh...   Mittwoch?

Resultat: ----> Gummizelle

Irrer Nr. 3: 18

Resultat: Der Direktor ist erstaunt über die blitzschnelle Antwort  und fragt ihn wie er so schnell auf die Lösung 18 kam.

Antwort vom Irren Nr. 3:   Iss doch ganz einfach:  100 durch Mittwoch
 
 

Sag mal Ute, ist der Arzt den du heiraten willst, reich? Aber natürlich, glaubst du, ich heirate aus gesundheitlichen  Gründen?
 

"Vati, gibst du mir ne Mark für Eis?" "Nein" "Kinder wollt ihr haben, aber kosten sollen sie nichts!"
 

Eine Frau zur anderen: "Mein Mann geht ganz in diesem Gesundheitswirbel auf, er raucht nur  Tabak aus biologischem Anbau"
 

Krankenschwester zu ihrem neuen Patienten:
"Ich bringe ihnen gleich die Bettpfanne"
"was kochen muss man hier selber?"
 

"Gabi, würden sie einen Idioten heiraten, nur weil er Geld hat?"
"Aber Egon, Ihr Antrag kommt sehr überraschend für mich"

Kommt ein  Mann in  eine Bar  und sieht  in der  Ecke ein Pferd. Auf seine Frage antwortet der Wirt: "Das ist die neueste Attraktion  für unsere Gäste.  Wenn sie  es zum Lachen bringen bekommen sie  500 DM."
Der Gast  geht zum  Pferd und  flüstert ihm etwas ins Ohr. Das  Pferd bekommt einen Lachkrampf und kann sich kaum beruhigen. Der Gast kassiert sein Geld und geht. Zwei  Wochen später  kommt er wieder  und fragt, ob  er es noch einmal versuchen dürfte. "Natürlich",  sagt der Wirt, "nur diesmal müssen sie es zum weinen bringen." Der Gast  überlegt und fragt dann, ob er das Pferd mit vor die Tür nehmen darf.  Erdarf. Nach drei Minuten kommt er mit dem weinenden Pferd zurück.  Als der Wirt das Geld gibt, fragt er: "Bevor Sie gehen, sagen sie mir in Gottes Namen  wie sie das gemacht haben." "Nun," sagt der Mann, "das war gar  nicht schwer. Beim ersten Mal habe ich ihm gesagt, dass  meiner länger ist. Da hat sich der Gaul fast totgelacht. Und  vorhin haben wir nachgemessen.

Mir stinkt  es in  Deutschland, ich hau ab nach Australien",  erzählt Klaus seinem  Kumpel. Warum  das?"  "Wegen der  Homosexualität. Erst gab es  die Todesstrafe,  dann Gefängnis und jetzt ist es  straffrei. Bevor es zur Pflicht wird wandere ich lieber aus."
 

Ein LKW nähert sich einer Unterführung. "Verdammte Scheiße: nur  3.4m Meter Höhe  und wir  haben 3.6  Meter." Darauf  der andere "ist  doch völlig egal, oder siehst du hier einen Polizisten?"
 

Im Restaurant.  Sie meckert  ihn an.  "Ich hoffe  es stört sie  nicht beim rauchen  wenn ich weiteresse." "Nein, ich kann den  Klavierspieler auch so hören."

Fortbildungskurs für  Schrankenwärter. "Was  tun sie  wenn auf  einer eingleisigen Strecke  zwei Züge  entgegenkommen?" "Ich laufe  sofort nach Hause und hole meinen Schwager, der hat einen solchen  Bums auch noch nicht gesehen."
 

Alkoholkontrolle auf  der Landstrasse.  "Zeigen sie mal ihren  Führerschein!" "Ausgeschlossen Herr Wachtmeister, ich gehöre zu den  anonymen Alkoholikern."
 

Trifft ein Elefant einen nackten Mann. "Mann, wie kann man damit nur essen?"
 

Warum können Kugelschreiber keine Kinder bekommen?  Weil sie   eine Spirale tragen.
 

"Nun, wie ist die erste Operation gelungen?" Fragt der Professor den Assistenzarzt. Erwidert dieser blass: "Wieso Operation, ich denke es war eine Obduktion."

Ein Indianer  und seine Squaw übernachten zum erstenmal in einem  Hotel. Morgens fragt er sie ob sie nicht ein Glas Wasser holen  könnte. Nach zwei Minuten kommt sie zurück. "Geht jetzt nicht, auf der Quelle sitzt ein Bleichgesicht."
 

Der Ehemann  erwischt seine  Frau mit  einem Liebhaber.  Voller  Wut schmeißt er  den Kerl  aus dem  Fenster. Als er wegen Totschlags  vor Gericht gebracht  wird, wundert  er sich.  "Ich dachte,  wer   vögeln kann, kann auch fliegen."
 

Eine Frau schreibt ihrem Mann ins Gefängnis: "Lieber Ede! Unsere  Kinder sind jetzt in einem Alter, wo sie anfangen, Fragen zu  stellen. Sie wollen wissen, wo du die Beute versteckt hast!"

Bei der Bundeswehr wird Munition ausgegeben. Warnt der Offizier:  "Vorsicht, Männer! Neulich sind bei dieser Gelegenheit zehn Mann  in die Luft geflogen!" Sagt Schmittchen: "Och, das kann uns nicht passieren! Wir sind ja nur fünf!"
 

Fragt ein Sportreporter den Fußballer: "Und was empfinden Sie,  wenn Ihre Mannschaft gewinnt?" "Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein!"
 

Treffen sich zwei Antiquitäten-Händler: "Wie geht es denn Ihrer  Tante?" "Schlecht! Sie ist gestorben!" "Was hatte sie denn?" "Ach, nichts Besonderes! Einen Biedermeierstuhl, eine  Barockkommode und eine gotische Kirchenbank!"

Ein Geschäftsmann leidet unter Schlaflosigkeit. Ein Bekannter  empfiehlt ihm, beim Einschlafen Schafe zu zählen. Am nächsten  Morgen trifft man sich wieder, doch der Geschäftsmann ist noch  erschöpfter als am Tag vorher. "Ja, hat mein Rat denn überhaupt  keinen Erfolg gebracht?" Will sein Bekannter wissen. Berichtet der Geschäftsmann: "Als ich bei 60.000 Schafen angekommen war, habe ich angefangen, sie zu scheren. Dann habe ich 60.000  Mäntel aus ihnen gemacht. Dann tauchte das Problem auf: Wo kriege  ich Innenfutter für 60.000 Mäntel auf die schnelle her und 30.000  Heimarbeiter zum Knöpfeüberziehen? Wo bringe ich die geschorenen  Schafe billig unter? Woher das Futtergeld nehmen, ohne Kredit und  Zinsbelastung? Als ich die Probleme allmählich gelöst hatte,  klingelte der Wecker!"

Die Lehrerin fragt Fritz: "Was willst du denn mal werden???" Fritz: "Kunstmaler, Arzt oder Fensterputzer!" Lehrerin:" Und was würdest Du am liebsten?" Fritz: "Ist mir egal. Hauptsache ich krieg nackte Weiber zu sehen!"
 

Croupier: "Die Null gewinnt!"
Sie "wieso, mein Mann hat doch gar nicht mitgespielt...!?"
 

Lehrlinge in der Berufsschule werden geprüft. "Was tun Sie, wenn im Geschäft eine Kundin ohnmächtig umfällt?"  Meint der befragte Azubi: "Ich reisse der Dame die Bluse auf, alles  weitere überlasse ich dann dem Chef!"
 

Der Arzt kam aus dem Schlafzimmer und fragte den bangenden Ehemann:  "Haben Sie einen starken Draht?" Der Doktor bekam ihn und verschwand. Nach  wenigen Minuten kam er wieder und wollte einen starken Schraubenzieher. Der  Mann brachte ihn bebend herbei. Und wieder tauchte der Arzt auf. Der  Schweiß stand ihm auf der Stirn: "Einen Meissel! Schnell, einen Meißel!" "Mein Gott," erschauerte der Ehemann. "Ist es ein Junge oder ein  Mädchen?" "Was weiß ich?" Wehrte der Arzt ab. "Vorläufig muss ich erst  einmal meine Instrumententasche aufbekommen!!"

Napoleon Bonaparte unterhielt sich mit seinem Leibarzt über die  Vorzüge, die eine geistreiche Frau gegenüber einer schönen hat.  Bonaparte: "Eine schöne Frau ohne Geist käme mir vor wie ein  schönes Pferd, mit dem man nicht sprechen kann. " "Sehr wohl, Majestät", antwortet der Arzt, "aber eigentlich  besteigt man es doch."
 

Hein ist eine Verkaufskanone. Er bringt alles los, jeden  Restposten, den ältesten Ladenhüter, einfach alles. Trotzdem hat der Chef  Bedenken, ihn zum Substituten zu machen. Er will ihn erst noch einmal testen und  lässt einen Anzug anfertigen. Einen furchtbaren Anzug. Lila Sakko mit  getupftem Revers und knallgelben Volants, die Hose rosa kariert mit Blümchenapplikationen, die Weste leicht gefranst. Einfach  entsetzlich. Und schadenfroh wandert der Chef durch die Abteilung und fragt: "Na,  habe Sie den Anzug verkauft?" "Natürlich, der ist verkauft." "Was, den haben Sie verkauft? ! Und was hat der Kunde gesagt?" "Ach, der hat eigentlich nichts besonderes gesagt, nur der  Blindenhund hat etwas geknurrt."

Urlauber in Südafrika fragt einen dort lebenden Weißen:  "Haben sie etwas gegen Neger?" - "Ja... Peitschen, Maschinenpistolen..." - "nee,  ich meinte machen sie sich etwas aus Negern" - "Lampenschirme,  Bettvorleger,..."
 

Ein Deutscher und ein Japaner unterhalten sich über die Vorzüge  ihrer Länder. Der Japaner: Na los, greif mich einmal an! Der Deutsche, nicht faul, holt aus und will dem Japsen eine  scheuern. In dem Moment kriegt er einen Tritt in die Magengegend,  dass ihm Hören und Sehen vergeht. Als er wieder zu sich kommt, erklärt der Japaner: "Das ist auch  von uns, das war Tä-Kwon-Do" eine Minute später der Japaner wieder: "Na, los, greif mich an!" Der Deutsche holt zum rechten Haken aus, und wird mit einem  gekonnten Griff durch die Luft geschleudert. Der Japaner: "Das ist auch eine japanische Erfindung: Jiu-Jitsu!" Das gleiche Spiel erfolgt noch einmal, wobei der Deutsche mit einem  gekonnten Karateschlag in das Land der Träume befördert wird. Der  Japaner wieder: "Eine japanische Erfindung: Karate!".  Dem Deutschen wird es zu bunt, er geht an den Kofferraum seines  Autos, holt etwas heraus und semmelt es volles Rohr auf die Birne des Japaners. Als der eine Viertelstunde später wieder zu sich kommt,  fragt er: "Und was war das jetzt?" "Auch eine japanische Erfindung: Der Wagenheber von Toyota"

Was geht hart und trocken rein
und kommt weich und schlapp wieder heraus?
-Kaugummi-
 

Wie nennt man einen Liliputaner, der 10 Kinder hat? Fruchtzwerg!

Der amerikanische Komiker Bob Hope konnte endlich auf eine  Woche nach Frankreich fahren. Als er zurückkam, musste er  natürlich über die Reise berichten. "Es war wunderbar", sagte er  zu seinen Freunden, "vor allem Paris. Ich bedaure nur, dass ich die  Reise nicht vor zwanzig Jahren unternommen habe." "Ja, da war Paris  noch Paris", seufzte einer seiner Freunde. "Nein", antwortete der  Komiker traurig, "da war Bob Hope noch Bob Hope!"
 

Ein Gastarbeiterjunge schreibt in der Schule einen Aufsatz und  bekommt dafür eine glatte eins, und der Lehrer lobt ihn: "Mensch,  du bist ja schon fast ein Einheimischer." Der Kleine kommt ganz  stolz nach Hause und berichtet seiner Mutter, dass der Lehrer  gesagt habe er sei schon fast ein Einheimischer. Bamm! , eine  Ohrfeige, eine rote Backe. Abends kommt Papa nach Hause und fragt  den Sohn, warum er eine rote Backe habe. Er erzählt wiederum, dass  der Lehrer gesagt habe er sei schon fast ein Einheimischer, und...  Bamm, Bamm! , zweite rote Backe! Am nächsten Tag in der Schule  fragt der Lehrer ihn ganz besorgt, was denn passiert sei. "Tja",  sagt der Kleine, "kaum ist man einen Tag Einheimischer, schon hat  man Ärger mit den Gastarbeitern."

Warum gehen (oder besser gingen) Vopos immer nur zu dritt? Antwort: Weil der eine lesen und der andere schreiben kann, und  daher muss der dritte auf solch unzuverlässige Intellektuelle  aufpassen.