Witze 7

"Die Küche dieser Wohnung ist aber sehr klein!"
"Für eine kleine Mahlzeit reichts aber trotzdem, und mehr werden Sie sich bei der Miete ohnehin nicht leisten können."
 

"Haben Sie schon meine entzückende Frau kennergelernt?"
"Was, haben Sie eine zweite?"
 

"Soldaten! Unsere Marschverpflegung ist ausgegangen. Ich habe jetzt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte zuerst. Ihr müsst euch jetzt von Würmern ernähren. Die gute Nachricht. Sie reichen nicht für alle!"
 

"Herr Ober, der Hund hat sich mein Schnitzel geschnappt!"
"Keine Sorge, ich stehe schon mit dem Fuß drauf."
 

"Herr Ober, haben sie noch den Wein, den sie mir gestern empfohlen  haben?"
"Jawohl, mein Herr"
"Gut, dann bringen Sie mir ein Bier!"
 

"Die Schnecken kann ich Ihnen sehr empfehlen..."
"Nein danke, ich bin gestern von einer bedient worden."
 

"Ober, der Wein ist ja ganz warm."

"Tut mir leid, der Lehrling verwechselt noch immer die Kalt/Warmwasserleitung."
 

"Wann kommt endlich mein Essen, ich habe schon vor Stunden bestellt!" "Bei welchem Kellner? Bei dem weißhaarigen da drüben?" "Kann sein, bei mir war er noch blond."
 

Was ist schlimmer als ein Elefant in der Porzellanhandlung?
Ein Igel in der Kondomfabrik.
 

So sieht man
Warum wartet man/frau nicht einfach bis man/frau angesprochen wird? Die Spinnweben kann man immer noch wegsaugen...
 

Der alte Rabbi geht in die Synagoge und lamentiert: "Herr, was  soll ich nur tun, mein Sohn ist Christ geworden?" Da antwortet der  Herr: "Ich kann dir nicht helfen. Ich habe das gleiche Problem."

Der alte Rabbi weiß nicht so recht, was aus seinem Sohn werden soll. Da rät ihm ein Freund: Lass ihn die Wahl treffen. Reiche ihm eine  Frau, einen Sack voll Gold und einen Talar. Nimmt er die Frau, so  wird er ein Playboy und Lebemann, nimmt er den Sack voll Gold, so  wird ein erfolgreicher Geschäftsmann aus ihm, und nimmt er den  Talar, dann wird er Rabbi so wie du. Der Rabbi tut so wie der Freund ihm geheißen, doch der Sohn nimmt  alle drei Gaben auf einmal an sich. Da fragt der Rabbi seinen  Freund: Ich habe so getan, wie du mir angeraten hast, jedoch mein  Sohn nahm alle Gaben an sich. Was wird nun aus ihm werden? Der Freund: Evangelischer Priester!

Der alte Ibrahim Goldstein liegt im Sterben. Seine Familie ist um ihn versammelt. Der alte Goldstein (leise): Efra, meine Frau, bist du hier? Die Frau: Ja Ibrahim, ich bin hier. Der alte Goldstein (schwächer werdend): Moshe, mein Sohn, bist du  hier? Der Sohn: Ja Vater, ich bin hier. Der alte Goldstein (sterbend): Und du, meine Tochter Ayse, bist du  auch da? Die Tochter: Ja Vater... der alte Goldstein unterbricht sie (schreit): Haq jre vfg wrgmg vz  Trfpunrsg?
 
 

- Mammi, ich glaube mein Ei ist schlecht...
- sei still und iss weiter.
(Nach einer Weile)
- Mammi, kann man den Kopf mitessen?

- Mammi, haben Zitronen Beine?
- Nein, Zitronen haben keine Beine.
- Dann habe ich gerade den Wellensittich ausgepresst...
 

Ein ziemlich kleiner Mann möchte Holzfäller in Kanada werden. Der Boss stellt ihm drei Aufgaben: Einen Mammutbaum mit der Axt  in nur einem Tag fällen, einen Bären töten und eine Frau  vergewaltigen.

Der Mann fällt den Baum in 2 Stunden. "Gut.." Sagt der Boss. Dann geht der Mann in die Bärenhöhle. Eine viertel Stunde vergeht, eine halbe Stunde vergeht. Da kommt da Mann raus und fragt: " Und wo  ist die Frau, die ich umbringen soll?"
 

Gerade  vier  Wochen ist das junge Paar  verheiratet,  dann  ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren  ersten Krach."  "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal  vor."  "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

Oliver spielt im Schlafzimmer mit seinem Plüschbären. Da  kommt seine Mutter und legt sich mit einem fremden Mann ins Bett.  Kurz darauf kommt Olivers Vater zurück und der fremde versteckt  sich im Schrank. Oliver flüstert: "Ich habe einen Bären, für 5 Mark kannst  du ihn kaufen, oder ich schreie." Der Mann zahlt und  ein paar  Minuten später sagt Oliver: "Gib mir sofort  meinen  Bären wieder, oder ich schreie." Der Bär wechselt wieder den  Besitzer bis  Oliver 120 Mark zusammenhat. Schließlich ist die Luft  rein und der fremde verschwindet. Am nächsten Tag erzählt Oliver die Geschichte  seiner  Mutter. Die schickt ihn sofort  zur  Beichte. Oliver sitzt im Beichtstuhl und beginnt: "Ich habe einen Bären.." Stöhnt  der  Pfarrer: "Um Gottes Willen, geht  das  schon  wieder los!"

Diesmal müssen  sie mir die Haare  besonders  schön  schneiden" bittet Hermann seinen Friseur. "Ich fliege mit der Alitalia  nach Rom,  steige im Excelsior ab und habe eine Audienz  beim  Papst." Darauf  der Friseur“: Die Fluggesellschaft ist  die  schlechteste der  Welt,  das  Excelsior ist eine alte Bruchbude  und  bei  der Audienz werden sie unter Tausenden ganz hinten stehen." Nach drei Wochen  kommt Hermann wieder zum Haareschneiden. "NA  wie  war’s?" Will  der  Friseur wissen. "Der Flug war toll,  das  Hotel  erste Klasse,  die  Stadt  ein Traum. Der Papst  unterhielt  sich  eine Viertelstunde mit mir und als er mir die Hand auf den Kopf legte, sagte er: "Ihre  Frisur ist grässlich, sie  sollten  sich  einen anderen Friseur suchen!"

Sascha schaut in Ingrids Appartement vorbei. Ihre Katze räkelt  sich nackt auf dem Fensterbrett. "Was ist denn mit der passiert?"  "Aber du wolltest doch unbedingt, dass ich meine Muschi rasiere!"
 

Mutter zur Tochter: "Als ich in deinem Alter war, habe ich ein  Tagebuch geführt."  Tochter zur Mutter: "Wie altmodisch. Ich führe eine Kartei!"
 

Elly trifft im Bassin der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon  fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat. "Das ist ja großartig, Elly,  könnten wir uns nicht irgendwo im Cafe treffen?" "Warum in Cafe?  Ich hab eine neue Wohnung, komm zu mir!" "Das ist ja noch  großartiger!" "Gut, aber jetzt verschwinde dorthin, wo das Wasser  tiefer ist, es muss nicht jeder sehen, wie du dich freust."
 

Es ist schon später Abend, als ein einsamer Spaziergänger im  finsteren Bois de Boulogne auf etwas Weiches und zweifellos  Lebendiges tritt. Es ist ein nackter Männerpo. Bevor sich der  Spaziergänger entschuldigen kann, hört er von unten eine tief  beeindruckte Frauenstimme: "Merci, Monsieur!"

Der junge Ehemann steht im Hotelzimmer vor dem Spiegel und  bewundert sich. "Drei Zentimeter mehr, und ich wäre ein König",  sagt er stolz. "Ja, und drei Zentimeter weniger", antwortet die  Jungverheiratete, "und du wärst eine Königin."
 

Frau Bornemann nimmt das Au-pair-Mädchen aus Frankreich ins  Verhör. "Francoise, meinen Sie, ich hab das nicht genau  mitbekommen, was Sie heute früh in der Küche getrieben haben? War  es der Milchmann oder der Briefträger?" Darauf Francoise: "War es  um acht oder um zehn?"
 

Dr. Brinkelmann ist mit seiner Geduld am Ende. Seit einem halben  Jahr platzt ein junger Mann zu den Sprechstunden ins überfüllte  Wartezimmer, sagt laut "Na bestens!" Und verschwindet. Diesmal  schickt er ihm seine Assistentin nach. Außer Atem kehrt sie wenig  später von der Verfolgung zurück. "Und - wo ist er hin?" Fragt  Dr. Brinkelmann. Sie schluckt: "Zu Ihrer Frau."

Eine Frau in den besten Jahren kommt nach Hause und überrascht  ihren Mann beim Kofferpacken. "Wohin reist du?" "Nach Sansibar."  "Und was wirst du in Sansibar tun?" "Ich habe gehört, dass es dort  wenig Männer gibt und dass dort Frauen für eine Nummer fünfzig  Dollar zahlen." Darauf beginnt auch die Ehefrau die Koffer zu  packen. "Und wohin reist du?" Fragt der Ehemann überrascht. "Auch  nach Sansibar. Ich will sehen, wie du mit fünfzig Dollar monatlich  auskommst."
 

Der Intercity rast ins grelle Sonnenlicht. "Hast du eine Ahnung,  was dieser Tunnel, durch den wir eben gefahren sind, gekostet hat?"  Fragt Peter seine Begleiterin. Sie zuckt die Achseln. "Eine halbe  Milliarde D-Mark", trumpft er auf. Sie knöpft sich die Bluse zu,  schließt den Reißverschluss des Hosenanzugs. "Ich bin der  Meinung", lächelt sie, "das war er wert."

Eine Frau vor Gericht. "Warum haben sie Ihren Mann mit Pfeil und  Bogen erschossen, Angeklagte?" "Ich wollte nicht, dass die Kinder  aufwachen."
 

In aller Frühe klingelt am Sonntag beim Tierarzt das Telefon. Eine  aufgeregte Dame ist am Apparat. "Mein Hund lässt sich partout  nicht von der läufigen Nachbarshündin runterbringen. Wissen Sie  ein Patentrezept?" Der Doktor rät, es mit dem Regenschirm zu  versuchen. Eine Viertelstunde später: "Der Regenschirm hat nichts  genützt. "Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf: "Ebenfalls  Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft. "Dann sagen Sie Ihrem  Hund, gnädige Frau - es sei jemand für ihn am Telefon." "Das soll  helfen?" Staunt sie. "Garantiert", beteuert er. "Schließlich haben  Sies bei mir auch schon dreimal geschafft."

Was sagt das aufgeklärte Mädchen, wenn das Herz des Freundes  klopf?" "Herein!"
 

Zwei alte Freunde treffen sich. "Mein Doktor gab mir den Rat, ich  solle ausspannen." "Und hast du ihn befolgt?" "Mmm - ich habe ihm  seine Frau ausgespannt."
 

Hella ist ein praktischer Typ. "Warum soll ich auf den Richtigen  warten?" Sagt sie zu ihrer Mama. "Wenn ich mit den Falschen so viel Spaß habe..."
 

Herr Hofstetter hat große Probleme mit seinem 18jährigen Sohn.  "Wie kann so war nur möglich sein, mein Junge - in Sexualkunde  eine Sechs?" "Na hör mal, Vati. Daran ist allein diese dämliche  Lehrerin schuld. Wenn ich mit der mal allein bin, also der trete  ich in die Eier, dass es kracht..."
 

Sonjas große Verehrerschar sticht ihrer Freundin ins Auge. "Hast  du schon gemerkt, dass du entweder mit sehr jungen oder mit sehr  alten Männern ins Bett steigst?" "Na und?" Zuckt Sonja die  Achseln. "Kommt doch immer aufs gleiche hinaus. Die Alten brauchen  zwei Stunden, und die Jungen wollen zwei Stunden."

"Liebling, soll ich das Wollkleid oder das Seidenkleid anziehen?" -  "Bleibt sich doch gleich, mein Schatz. Ich liebe dich durch dick  und dünn."
 

Im Rahmen der Entwicklungshilfe wird ein Hahn nach Afrika  geschickt. Nachdem er alle Hennen durch hat, wendet er sich den  Störchen, Marabus und Pelikanen zu. Eines Tages liegt er wie tot  da. Ein Huhn beugt sich heulend über ihn. Wütend zischt der Hahn:  "Kratz die Kurve, aber dalli! Sonst versaust du mir noch glatt die  Tour mit dem Geier."
 

Stehen 3 Männer vor der Himmeltür.
Fragt Petrus die Drei:
"Wie oft habt Ihr eure Frauen betrogen?"

Antwort vom 1.:
"Kein Mal."
Petrus darauf:
"Gut mein Sohn. Hier hast du ein Schloss und einen ungegrenzten Fuhrpark zu deiner Verfügung."
Antwort vom 2.:
"Einmal, lieber Petrus."
Petrus darauf:
"Nicht so gut mein Sohn. Hier eine große Villa und einen Benz."
Antwort vom 3.
"34 mal, lieber Petrus."
Petrus hebt die Stimme:
"Sehr böse, sehr böse mein Sohn. Für dich gibt es nur eine 2 Zimmer-Wohnung und einen Polo."

Einen Tag später steht der 3.Mann weinend vor Petrus.
"Was ist mein Sohn? Gefällt dir die Wohnung und das Auto nicht?" "Doch schon, ist ok so. Aber ich habe meine Frau gesehen. Mit Rollschuhen und auf einen Parkbank schlafend."

Zwei Freund gehen im Park Spazieren. "Ich möchte nur wissen", sagt  der eine, "was für ein Denkmal das hier ist!" - "Hau ihm doch die  Nase ab", meint der andere, "dann kannst du es morgen in der  Zeitung lesen!"
 

"Du bist doch jetzt Polizeibeamter. Was gefällt dir denn an deinem  Beruf?" - "Der Kunde hat immer unrecht."
 

"Wodurch bist du so reich geworden?" Fragt Huber seinen  Schulfreund, als er ihn nach Jahren wiedertrifft. "Durch die  Spielbank." - "Hast du so oft gewonnen?" - "Nein, ich habe daneben  ein Leihhaus eröffnet."
 

An der Charite in Ostberlin haben sie jetzt einen Wessi und einen  Ossi erfolgreich gekreuzt. Was dabei herauskam? Ein arroganter  Arbeitsloser!

Einer der nichts weis, aber weis das er nichts weis, weis mehr als einer der nichts weis, und nicht weis, das er nichts weis.
 

Zwei Wermut-Brüder gehen zum erstenmal in die Staatsoper. Fragt die Garderobenfrau: "Wünschen Sie ein Opernglas?" - "Nein, danke. Wir trinken aus der Flasche."
 

Meier hockt vor der Mattscheibe. Sagt seine Frau: "Du, ich bekomme noch ein Kind!" Meier blickt unverwandt zum Fernseher und meint zerstreut: "Gut, wenn es da ist, soll es gleich ein paar Flaschen Bier holen!"
 

Frau Maier zu ihrem Mann: "Du mit deinen ewigen Selbstmordversuchen! Sieh dir mal die Gasrechnung an!"

Opa geht mit Oma am fünfzigsten Hochzeitstag zum ersten Mal ins Kino. Im dunklen Saal kommt ihnen die Platzanweiserin mit einer Taschenlampe entgegen. Sagt Opa erschrocken: "Pass auf, Emmma, ein Radfahrer!"
 

Beim Morgenkaffe fragt sie ihn: "Wie war eigentlich der gesellige Abend bei eurem Chef?" "Na ja", sagt er, "zunächst ging alles ziemlich steif zu. Aber dann, als der Kollege Heimtaler in die antike Standuhr kletterte, um nach einen Taxi zu telefonieren, kam etwas Stimmung auf."
 

Mutter putzt Fenster im dritten Stock, sagt der Vater: "Dass d fei net obifollst!" Mutter: "I pass scho auf." Vater : "Und wannst obifollst, nimm dir an Schlüssel mit!"

Betrübt sitzt Frau Müller am Krankenbett ihres Mannes: "Ach, Egon, nach dem was mir der Arzt eben gesagt hat. 

Kommt ein Blinder mit seinem Hund in ein Kaufhaus. Er packt den Hund am Schwanz und wirbelt ihn durch die Luft. Da kommt der Chef des Hauses und fragt ihn eiserst entsetzt: "Was machen Sie denn da? Das ist doch Tierquälerei das geht nicht!!!" Sagt der Blinde“: Man wird sich doch mal umsehen dürfen!"
 

Fritzchen fragt seine große Schwester, was den oraler Sex ist. "Mit dem Mund", rutscht es ihr aus. Merkt aber sofort, dass man so was seinem kleinen Bruder nicht sagen kann. "Also, Fritzchen, das ist so. Es gibt schriftlichen Sex und oralen. Schriftlicher ist alles was du über Sex lesen kannst, und oraler Sex ist wenn man darüber redet", korrigiert sich seine Schwester.

Wochen später durfte Fritzchen einige Zeit bei der Party seiner Schwester zu bringen. Er geht aber schon wieder sehr früh. Als ihn seine Mutter nach dem Grund fragt, antwortet er: "Da war es so langweilig. Alle saßen nur darum und hatten oralen  Sex."
 

Kommt ein Mann in ein Restaurant, sagt er zum Wirt „haben sie eine  Gabel?“ Ja, und gibt ihm eine.5Min.später kommt wieder ein Mann rein, "haben  sie eine Gabel? "Ja, und gibt ihm eine.5Min. später das gleiche noch  mall.10Min. später kommt ein Mann rein und sagt "haben sie einen  Strohhalm? Ja, aber warum möchten sie einen Strohhalm, die Männer  vor ihnen wollten alle eine Gabel? Fragt der Wirt. Sagt der Mann, ja da draußen hat einer hingekotzt und die großen Brocken sind alle  schon weg.
 

Opa geht mit dem Enkel Spazieren, als sie an einem Freudenhaus vorbeigehen, fragt der kleine "du Opa, was is das für ein Haus??" "Das ist ein Freudenhaus " sagt der. "Was Gibt es denn da?" der kleine  "Da kann man Freude Kaufen " meint der Opa!!! der Kleine überlegt alle und sagt aber nix mehr wieder zuhause stürzt der kleine zu seinem Sparschwein, bricht es  auf, und findet ca. 5 Mark. Er Überlegt nicht lange, Geld eingesteckt und ab zum Freudenhaus. Da angekommen trifft er auch gleich ne Dame, die fragt "was willst du denn hier?" " Freude kaufen, watt denn sonst "  " Soo, wie viel Geld hast du denn?" " Ja, so 5 Mark werdens wohl sein " meint der kleine! " Na ja " meint die Dame "denn komm mal mit Sie geht hin und schmiert dem Kleinen 4 Marmeladen-Brötchen der Kleine beginnt zu Essen, und nach dem dritten Brötchen ist er  so Satt, das er beim vierten nur noch die Marmelade ableckt. Proppensatt geht er wieder nach Hause und trifft den Opa  " wo warst du denn " fragt dieser? " In dem Haus, wo man Freude Kaufen kann " meint der Kleine. "Und „, fragt der Opa " wie war’s " Tja " sagt der kleine "Drei hab Ich geschafft, die Vierte musste  ich  Lecken " HaHaHaHaHa

In München schlendert einer durch Schwabing. Nachdem er sich ein leichtes Mädchen gesucht hatte und mit ihr ins Wohnmobil stiegt und mit ihr dann fertig war, meinte sie:

Du - tut mir furchtbar leid dass ich es dir nicht vorher gesagt hab, aber ich habe AIDS.

Gelassen nimmt dies der Freier zur Kenntnis und meint locker drauf:

"Macht nix - ich hab Lepra und hab ihn gleich stecken lassen"
 

Ein Mann fliegt in einem total modernen Flugzeug. Irgendwann muss  er auf die Toilette. Da aber die Herrentoilette besetzt ist, fragt  er die Stewardess ob er die Damentoilette benutzen darf. Sie  erlaubt es ihm, verbietet ihm aber auf die Knöpfe an der Wand zu  drücken. Daraufhin geht der Mann in die Damentoilette ... "Wow -  die Wei*** hams aber gut - Mamorwände, Fußbodenheizung, Klo-Brillen-Heitzung, Samt-Handtücher...." Nachdem er sein Geschäft erledigt hatte, fand er aber kein  Klopapier, und sein Blick fiel auf die Knöpfe an der Seite ... WW - WL - PQ - ATE  ....... Ohne auf die Stewardess zu hören, drückt er auf WW - und ein Warmer  Wasserstrahl streicht über seine Hinterteil.... "Wow - geil!" -  dacht er. Jetzt drückt er auf WL - und ein Warmer Luftstrahl trocknet seinen  Hintern. "Also, wirklich - warum werden in solchen Sachen nicht auch die  Männer mit diesem Equipment ausgestattet... " - und drückt auf PQ - als Ergebnis Puder eine Puder-Quaste sanft sein Po ein... Sichtlich Begeistert drückt er dann noch auf ATE .... das nächste  was der Mann mitbekommt als er wieder Erwacht: Neben ihm steht die Stewardess. Meint die Stewardess: Ich habe sie doch vor den Knöpfen gewarnt. Mann: Wieso, was war denn? Alles ging gut, aber als ich dann auf ATE  ... Stewardess: Nun ja, das ist der Automatische Tampon Entferner Ach ja - unter dem Kopfkissen liegt ihr P**** ...

Ein Mann will sich Hamburg ansehen, möchte das aber gern in weiblicher Begleitung tun. Er spricht eine rassige Blondine an, diese sagt auch sofort zu. Verführerisch meint sie: "für 100 DM zeige ich dir Hamburg und danach spielen wir das Kuckucksspiel" der Mann ist einverstanden, gegen Abend gehen sie dann in ein Hotel. Im Zimmer meint sie: "also, das Kuckuckspiel geht so: erst ziehst du dir die Schuhe aus, dann rufst du Kuckuck, dann ziehe ich mir die Schuhe aus... solange bis keiner mehr was anhat." Dann macht sie das Licht aus, sodass es im Zimmer total finster ist. Als der Mann beim letzten Kuckuck angelangt ist, und völlig nackt dasteht, kommt von ihr kein Kuckuck mehr zurück. Er knipst das Licht an, und stellt fest, das sie verschwunden ist, und mit ihr seine ganzen Kleider. Verzweifelt überlegt er sich, was er tun kann, und schaut dabei aus dem Fenster. Auf der Strasse sieht er eine Delegation Inder in Sarongs. Ihm kommt eine Idee. Er reißt den Vorhang am Fenster, wickelt ihn sich um den Körper und geht dann auf die Strasse und schließt sich den Indern an. Dreht sich der letzte Inder um, mustert den Mann von oben bis unten und meint dann: "Na auch das Kuckucksspiel gespielt????"

1.  Die Durchschnittsgurke ist mindestens 15 cm.
3.  Gurken sind leicht zu pflücken.
4.  Du kannst Gurken im Supermarkt für Härte testen.
5.  Gurken haben jedes Wochenende frei.
6.  Eine Gurke wird dich am Morgen auch respektieren.
7.  Eine Gurke wartete immer bis du nach hause kommst.
8.  Eine Gurke wird dich nicht fragen: "War ich der Erste? "
9.  Gurken machen sich keine Sorgen ob du eine Jungfrau bist.
10. Gurken werden anderen Jungfrauen nicht erzählen das du eine Jungfrau bist.
11. Gurken schreiben deinen Namen nicht in Herren Toiletten.
12. Gurken sind nicht auf deinen Skilehrer eifersüchtig.
13. Eine Gurke hat nichts dagegen sich im Schrank zu verstecken wenn deine Mutter auf unerwarteten Besuch kommt.

14. Spielt keine Rolle wie alt du bist, du kannst immer eine harte und frische Gurke bekommen.
15. Einer Gurke ist es gleich welche Monatszeit es ist.
16. Eine Gurke ist nicht auf deine Katze allergisch.
17. Gurken borgen nie dein Auto oder beantworten dein Telefon.
18. Eine Gurke wird dir nicht deinen Kühlschrank leer fressen und deinen Alkohol saufen.
19. Eine Gurke wird dein Badezimmer nicht in eine Bibliothek verwandeln.
20. Eine Gurke benützt nicht deine Zahnbürste oder dein Haarspray.
21. Gurken lassen nicht ihre verschmutzte Unterwäsche auf dem Boden liegen.
22. Eine Gurke vergisst nicht nach Gebrauch die Toilette zu spülen.

23. Eine Gurke wird dich nie für einen anderen Mann, eine andere Frau, oder andere Gurke verlassen.
24. Eine Gurke muss nie seine Frau anrufen.
25. Du brauchst eine Gurke nur essen wann du Lust hast.
26. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten um mit deiner Gurke zu reden.
27. Eine Gurke wird dich nicht auf Neu-Jahr Abend verlassen.
28. Es ist leicht eine Gurke fallen zu lassen.
29. Du wirst immer wissen wo eine Gurke war.
30. Eine Gurke will dich nie der Mutter vorstellen.
31. Gurken können immer
32. Gurken können länger
33. Gurken drehen sich danach nicht um, und schlafen
34: Gurken kann man danach essen.
35. Gurken kann man sich danach aufs Gesicht legen, um die Haut zu pflegen.

36. Gurken machen keine Siffe.
37. Gurken muss man nicht mit der Lupe suchen!
38. Gurken widersprechen nicht, und geben keinen Unsinn von sich.
39. Gurken schnarchen nicht!
40. Gurken sind hygienischer!!!
41. Gurken kann man jederzeit wechseln, wenn sie am Ende sind.
42. Gurken sind billiger als Männer.
43. Gurken spinnen nicht alle 5 Min.
44. Gurken sind jederzeit griffbereit.
45. Gurken sind formschön!!!
46. Gurken werden eher reif!
47. Gurken haben keine Pickel.
48. Gurken streiten nicht mit einem ums Fernsehprogramm.
49. Gurken erhalten die Gesundheit durch Vitamine!

50. Gurken stören einem nicht beim Schlafen!!!