Witze 8

Nachtschicht im Krankenhaus. Die Oberschwester macht ihre letzt  Runde. Alle Lichter sind aus bis auf eines. Ein alter Mann liegt  auf seinem Bett und schlägt sich gegenseitig auf die Hände. Die  Schwester "kann ich ihnen helfen?" des Mann "so ein Mist die erste  Erektion seit 15 Jahren und jetzt sind mir die Hände eingeschlafen".
 

Ein Mercedes steht auf dem Autobahnseitenstreifen. Panne. Da hält  hinter ihm ein Trabbi, und der Trabbifahrer (T) fragt den Mercedesfahrer (M):

"Na, kann ich helfen?"
M: "Ja ich muss in die Werkstatt, können Sie mich bis zur nächsten Notrufsäule mitnehmen, ich muss die Werkstatt anrufen?"
T geht zum Trabbi zurück, kommt kurz darauf zurück und sagt:
" Alles klar, Werkstattwagen kommt gleich!"
M: "Wie haben Sie denn das gemacht?"
T: "Autotelefon, Trabbi-Standard-Ausrüstung"
M: "Oooohh"

Die Sonne brennt, beide sind durstig.

T: "Möchten Sie etwas zu trinken?" M: "Oh, ja gerne, wie aufmerksam."
T: geht zum Wagen und kommt mit diversen eisgekühlten Getränken auf einem Silbertablett wieder.
T: "Bitte bedienen Sie sich!"
M: "Wo haben Sie das denn her, und dazu noch eiskalt!!"
T: "Kühlschrank und Bar, Trabbi-Standard-Ausrüstung"
M: "Oooooooohh"
Der Mercedes wird in der Werkstatt repariert, M Flucht über seine  Luxuskarosse.
Kurz darauf, wieder auf der Bahn, der Trabbi steht mit beschlagenen  Scheiben am Seitenstreifen. M hält und klopft.
M: "Hallo, ich bin der Mercedesfahrer, dem Sie eben geholfen haben" darauf nur ein kurzes Wischen von innen an der Scheibe:

T: "Und müssen Sie mich dann beim Duschen stören????"
 

Zwei alte Herren unterhalten sich - da sie nun mal schon sehr alt  sind - über das Leben nach dem Tod. Sagt der eine zum anderen:  "Also, ich weiß nicht genau, aber wir werden ja sehen. Nächstes  Jahr treffen wir uns wieder genau hier an der Laterne." Gesagt, getan. Jedoch erscheint das kommende Jahr nur noch einer  der beiden Greise. Er fragt sich, wo sein Freund geblieben sein  könnte, und ruft ihn schließlich: "Johann! Bist du da?" "Ja, natürlich." "Ja, aber wo bist du denn? Ich kann dich nicht sehen?" "Ach weißt du, ich bin jetzt nicht mehr bei euch." "Ja, und was machst du jetzt so?" "Also, morgens gibt’s Salat, und dann den ganzen Tag Sex." "Dann geht’s dir aber ganz schön gut. Sag mal, was bist du denn  überhaupt?" "Karnickel in Australien!"

Adam und Eva haben es mal wieder mit einander getrieben. Adam geht  darauf ins Meer, um sich zu waschen. Da schieben sich die Wolken  auseinander und eine Stimme spricht: Adam, den Geruch bekomme ich von den Fischen doch nie wieder ab!
 

"Welchem Umstand schreiben sie es hauptsächlich zu, dass sie  hundert Jahre alt geworden sind?"  "Meiner Geburt im Jahre 1891!"
 

Die letzten Worte...

.... der Jungfrau: Ja, ich will!
.... des Großwildjägers: Hier war doch eben noch ein Löwe? !
.... der Weihnachtsgans: Oh du fröhliche.. <Murks>
.... des Kaminkehrers: Verdammt rutschig hier oben.
.... des Poppers: Hallo du blöder Skinhead.
.... des Elektrikers: Auf dem Draht ist kein Strom.

Arzt zur Patientin: "Gehen Sie mal hinter den Vorhang und ziehen Sie sich aus." Nach einer Weile: "Sind Sie ausgezogen?" Patientin: "Ja, und Sie?"
 

Ein Mann geht mit seiner Frau eine Krawatte kaufen. Er verlangt eine rote. Sie sagt: "Eine rote passt wirklich nicht zu dir!" - Er nimmt eine gelbe. "Die gelbe ist auch nichts für dich!" - Er nimmt eine blaue. "Nein Liebling, die steht dir ganz und gar nicht!" nörgelt sie. Der Mann zieht einen Revolver, erschießt sie und sagt zur Verkäuferin: "Eine schwarze bitte!"
 

Erna fragt mitten im Unterricht die Lehrerin "Frau Lehrerin, kann meine Mutter ein Kind bekommen??" "Ja, kann sie. Sie ist ja auch alt genug dafür." Ne Zeitlang später -> " Frau Lehrerin, kann meine Schwester denn schon ein Kind  bekommen? " " Wie alt ist die denn?" " 22 Jahre " "Ja " sagt die Lehrerin, "die kann auch schon ein Kind bekommen." Etwas später Erna wieder -> "Frau Lehrerin, kann Ich denn schon ein Kind bekommen? " "Ach du Dummerchen " so die Lehrerin,"du bis doch noch viel zu  klein." "Siechste ", meldet sich klein Fritzchen, "Ich Hab dir ja gleich  gesagt, wir brauchen noch nicht aufzupassen "

- Ich hatte letztens meine Traumfrau vor mir auf der Rolltreppe  stehen. Sie hatte einen ganz engen Rock an, der sich hinten in der  A****falte verklemmt hatte. Ich nun, als hilfsbereiter Mensch, wollte ihn ihr  wieder rausfriemeln.  Ja das kann ich verstehen, das du da eine gescheuert bekommen hast.  Ja aber wo hast dann das zweite Feilchen her?  - Nachdem ich nun eine gelangt bekommen habe, sah ich ein dass ich  einen Fehler gemacht habe und wollte ihn ihr wieder reindrücken.
 

Der Oma (80) kommt es in den Sinn den Opa (80) noch einmal zu  verführen. Sexy Wäsche ist das was immer zieht, kommt es ihr in  den Sinn. Sie geht los und kauft sich ein wunderschönes pink  farbenes Nachthemdchen. Abends liegt sie in Pose mit dem neuen Hemd auf dem Bett. Der Opa kommt aus dem Bad, betrachtet die Oma, legt sich ins Bett, dreht sich um und schläft. Verdammt, denkt die Oma, da habe ich wohl die falsche Farbe erwischt. Am nächsten Tag besorgt sie sich einen superscharfen schwarzen  Fummel. Abends liegt sie wieder in Pose...  der Opa kommt aus dem Bad, betrachtet die Oma, legt sich ins Bett, dreht sich um und schläft. Ja ist es denn. , denkt die Oma, na warte mein Freund du kennst  mich noch nicht wenn ich was will. Am nächsten Abend liegt die Oma  puddelnackisch in Pose auf dem Bett. Der Opa kommt aus dem Bad, betrachtet die Oma, legt sich ins Bett, dreht sich um und schläft. Die Oma, einem Herzanfall nahe, schwört ein klärendes Gespräch zu führen. Am nächsten Morgen beim Frühstück stellt sie den Opa zur Rede. Ob er schon blind sei und gar nichts mehr merken würde, will  sie wissen. Tja wenn du die Nachthemdchen meinst, sagt er, das pinkfarbene hat mir gut gefallen, das schwarze war ja absolute Spitze aber das was du da gestern abend anhattest, das hättest du aber erst einmal bügeln  müssen!

"Stellen Sie sich vor, ich bin Vater geworden." "Und wie geht es Ihrer Frau?" "Ich hoffe gut, sie weiß es noch nicht."  ...  "Heute hat die Mami vom Storch ein Baby bekommen." "Oh Alter, da gibt es so viele tolle Frauen, und du schläfst mit  einem  Storch..."
 

Drei Typen stehen an einer Kreuzung und quatschen, kommt einer  vorbei und sagt: "Dem faulsten von euch gebe ich einen Hunderter."
-Der erste setzt sich sofort hin.
-Der zweite legt sich hin.
-Der dritte bleibt stehen und antwortet: "Steck mir den Hunderter  in die Tasche."
 

Gehen zwei Kollegen Pinkeln. Erst der eine, der andere wartet  (leider nur EIN Lokus. Plötzlich hört der Wartende: "eins, (pause), zwei,  (pause),  drei, (p), vier, (p), fünf, (p), sechs, (p), sieben."  Dann kommt der erste aus dem Klo raus. Fragt ihn der zweite: "Sag mal, was hast du denn  da  gezählt?". Antwortet der Gefragte: "Na ja, 1=Hosenladen auf;  2=Rausholen;  3=Vorhaut zurück; 4=Pinkeln; 5=Vorhaut wieder vor;  6=wieder verpacken;  7=Hosenladen zu, fertig."

Dann geht auch der andere aufs Klo. Plötzlich hört der erste:
"eins,  (pause), zwei, pause, drei, fünf, drei, fünf, drei, fünf,..."
 
 

Hein ist eine Verkaufskanone. Er bringt alles los, jeden  Restposten, den ältesten Ladenhüter, einfach alles. Trotzdem hat der Chef  Bedenken, ihn zum Substituten zu machen. Er will ihn erst noch einmal testen und  lässt einen Anzug anfertigen. Einen furchtbaren Anzug. Lila Sakko mit  getupftem Revers und knallgelben Volants, die Hose rosa kariert mit Blümchenapplikationen, die Weste leicht gefranst. Einfach  entsetzlich. Und schadenfroh wandert der Chef durch die Abteilung und fragt: "Na,  habe Sie den Anzug verkauft?" "Natürlich, der ist verkauft." "Was, den haben Sie verkauft? ! Und was hat der Kunde gesagt?" "Ach, der hat eigentlich nichts besonderes gesagt, nur der  Blindenhund hat etwas geknurrt."

"Soldaten! Unsere Marschverpflegung ist ausgegangen. Ich habe jetzt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte zuerst. Ihr müsst euch jetzt von Würmern ernähren. Die gute Nachricht. Sie reichen nicht für alle!"
 

"Herr Ober, der Hund hat sich mein Schnitzel geschnappt!"
"Keine Sorge, ich stehe schon mit dem Fuß drauf."
 

"Herr Ober, haben sie noch den Wein, den sie mir gestern empfohlen  haben?"
"Jawohl, mein Herr"
"Gut, dann bringen Sie mir ein Bier!"
 

Mutter zur Tochter: "Als ich in deinem Alter war, habe ich ein  Tagebuch geführt."
Tochter zur Mutter: "Wie altmodisch. Ich führe eine Kartei!"

Elly trifft im Bassin der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon  fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat. "Das ist ja großartig, Elly,  könnten wir uns nicht irgendwo im Cafe treffen?" "Warum in Cafe?  Ich hab eine neue Wohnung, komm zu mir!" "Das ist ja noch  großartiger!" "Gut, aber jetzt verschwinde dorthin, wo das Wasser  tiefer ist, es muss nicht jeder sehen, wie du dich freust."
 

Wieder einmal ertappt Peter Mehwald seine Tochter Ulla in  eindeutiger Situation. Auf der Couch liegt sie unter ihrem  Schulfreund. Er wartet, bis die beiden sich korrekt hingesetzt  haben. "Wie kommt es nur, Brigitte, dass ich dich pausenlos bei so  was erwische? Woran liegt das?" Ulla schweigt beschämt. Ihr  Freund antwortet: "An Ihren Gummisohlen, Herr Mehwald."
 

"Stellen Sie sich vor. Gestern habe ich in einer halben Stunde 150  Hasen geschossen!" "150 Hasen? Wie haben Sie denn das mit dem Nachladen geschafft?" "Was heißt hier nachladen? Ich war froh, dass ich mit dem  Schiessen nachkam. Zum Laden hatte ich gar keine Zeit!"

Fritzchen fragt seine große Schwester, was den oraler Sex ist. "Mit dem Mund", rutscht es ihr aus. Merkt aber sofort, dass man so was seinem kleinen Bruder nicht sagen kann. "Also, Fritzchen, das ist so. Es gibt schriftlichen Sex und oralen. Schriftlicher ist alles was du über Sex lesen kannst, und oraler Sex ist wenn man darüber redet", korrigiert sich seine Schwester.

Wochen später durfte Fritzchen einige Zeit bei der Party seiner Schwester zu bringen. Er geht aber schon wieder sehr früh. Als ihn seine Mutter nach dem Grund fragt, antwortet er: "Da war es so langweilig. Alle saßen nur darum und hatten oralen  Sex."
 

Kommt ein Mann in ein Restaurant, sagt er zum Wirt" haben sie eine  Gabel?“ Ja, und gibt ihm eine. 5 Min. später kommt wieder ein Mann rein, "haben  sie eine Gabel?" Ja, und gibt ihm eine. 5 Min. später das gleiche noch  mal. 10 Min. später kommt ein Mann rein und sagt "haben sie einen  Strohhalm? Ja, aber warum möchten sie einen Strohhalm, die Männer  vor ihnen wollten alle eine Gabel? Fragt der Wirt. Sagt der Mann, ja  da draußen hat einer hingekotzt und die großen Brocken sind alle  schon weg.

Von der Safari heimgekehrt und am Stammtisch sitzend, erzählen sie  von ihren Erlebnissen. Und was habt ihr so geschossen, fragt ein Stammtischbruder“: Nun Paul hat nur einen Löwen, aber ich habe 5  Noplease abgeschossen!". "Hä", fragt der Stammtischbruder, was sind  denn Noplease, die kenne ich nicht". "Ich kannte sie bis dato auch  nicht, da kam was aus dem Busch gerannt und hat immer geschrieen -No  PLEASE NO PLEASE-".
 

In Amerika sollen die Studenten die mündliche Prüfung bestehen,  sofern sie 50% der Fragen richtig beantworten können. Prüfer: "Welche Farbe hat Blaues Kupfervitriol?" Student: "braun?" Prüfer: "neeeiiin, falsch, haben Sie denn noch nie Blaues  Kupfervitriol hergestellt?" Student: "Nein." Prüfer: "Das ist richtig! Bestanden..."

Eine jüngere Apothekenhelferin erledigt während des Urlaubs des Chefs auch den Einkauf. Einem Vertreter, der hygienische Schutzmittel anbietet und nach dem Bedarf fragt, erläutert sie: "Der Chef ist nicht da - wir brauchen nix. !!!! "
 

Morgenvisite im Krankenhaus. Der Chefarzt steht vor der bezaubernden Schwester Susanne und schaut auf ihre Schuhe. " Sie sind wohl heute auf der falschen Seite aufgestanden? !! ", sagt er " Sie haben ja Dr. Piesels Schuhe an. !!!!!!!! 
 

Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei. Meint die eine: "Ui, wie süß, darf ich schauen?" "Klar" daraufhin  die andere. Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und OH GOTT!  Liegt da ein Negerbaby mit blonden Haaren und blauen Schlitzaugen.  Fragt sie ganz bestürzt: "Sag mal, wie hast du denn *DAS*  geschafft????" Meint die andere: "Tja, Scheiß Gruppensex; ich bin  grad froh, das er nicht bellt....."

Nach der Untersuchung fragt Rösner den Arzt: Glauben sie das meine Kurzsichtigkeit das Ende meiner Fussballkarriere bedeutet? Ach wo, sagt der Arzt, man braucht ja auch noch gute Schiedsrichter.

Der berühmte Tierforscher nimmt auf der Heimreise einen Gorilla  in seiner Schiffskabine mit. Nachts wacht er auf, und der Gorilla ist weg.. Da hört er aus der Nebenkabine eine verdrossene Frauenstimme: Wenn sie ein Kavalier wären, würden sie spätestens jetzt ihren Pelz ablegen.

Aufregung im Damenstift. Zwei Burschen sind eingedrungen, und belästigen zwei ehrbare  Stiftsdamen. In der Dunkelheit ruft die eine: "Herr vergib ihnen, denn sie wissen nicht was sie tun" "still" ruft da die andere, "meiner weiß es".

Klopft ein Nerz schüchtern ans Himmelstor.
"Komm herein, du Armer", sagt Petrus. "Weil auf der Erde alle hinter dir her waren, hast du einen Wunsch frei!" Darauf der Nerz: "Dann hätte ich gerne einen Mantel aus der Haut von reichen, dicken Frauen."
 

Der alte Graf schepperte in einer Ritterrüstung durch den Park.  Als ein  Nachbar erstaunt nach dem Grund fragt, meinte er: "ich bin  eben sparsam und trage nur meine alten Klamotten auf!"
 

Bankdirektor: "Wo ist denn unser Kassierer?"
"Der bringt die Kasse in Ordnung"
"und wo steckt er?"
"Auf der Rennbahn!"
 

Jammert der Beamte: Mann, hab ich einen Muskelkater!"
"Jogging?"
"Ne, 20 Akten einsortiert!"
 

Zwei Cowboys pokern. Der eine jubelt: Hurra, gewonnen, vier Asse.  Meint der  andere: "Irrtum, das ist mein Geld, ich habe zwei Könige  und einen geladenen  Revolver!"
 

Gisela betrachtet ihre erste Reifenpanne: Ach, Gott sei Dank ist er  nur unten platt!!!"
 

Zwei Kollegen stehen an der Bar und trinken. Mahnt der eine: "Jetzt hast du aber genug, Karl, dein Gesicht ist schon ganz verschwommen."

Der Friseur fragt den Kunden:
"Möchten sie das Haar im Nacken behalten?"
"Ja das würde ich gern."

"Gut, ich packe es in eine Tüte."
 

"Papi, sind Trottel Tiere?"
"Nein, das sind Menschen wie du und ich."
 

Gast: "Was macht meine Leber?"
Ober: "Ich bin Kellner, kein Arzt!"
 

Ein Mann steht im Zooladen vor einem Käfig steppender  Hühner. Er  ist so fasziniert, dass er sich zum Kauf  entschließt. - Als er  Abends (zuhause) langsam seine Ruhe  haben will, verdunkelt er den  Käfig. Doch es nutzt  überhaupt nichts. Voller Verzweiflung ruft  er die  Zoohandlung an, was er denn tun solle. Der Verkäufer: "Äh,  ja, dann ziehen sie die unterste Schublade am Käfig und  blasen  die Teelichter aus..."

Der Richter fragt den Angeklagten: "Ihr Gesicht kommt mir sehr bekannt vor. Wie häufig sind Sie denn schon vorbestraft? Wir haben uns scheinbar schon öfters gesehen, wie?" "Das stimmt. Aber ich bin nicht vorbestraft, sondern nur der Portier im Eroscenter..."
 

Der Direktor hat eine entzückende Sekretärin eingestellt. Nach einer Woche lobt er sie: "Ihre Briefe werden von Tag zu Tag besser." Sie beginnt zu strahlen, "wirklich?" "Ja", antwortet er und blickt ihr tief in die Augen. "Bald wird der Tag kommen, an dem wir den ersten wegschicken können."
 

"Ich werde neues Leben in den Laden bringen!" hatte der neue Werbeleiter versprochen. Er hat Wort gehalten - drei Sekretärinnen sind schwanger.

Ein Liliputaner kommt ins Bordell. Eine süße Zaubermaus krallt sich den kleinen und sagt: "Komm mal mit mir, wir machen das schon." Auf dem Zimmer angekommen entkleiden sich beide. Sie legt sich hin, schnappt sich den Liliputaner und legt ihn sich auf den Bauch.
"Gut so?" Fragt sie.
"Nein, zu hoch." Sagt er
Sie schiebt ihn ein Stück tiefer. "Gut so?" Fragt sie wieder.
"Nein, zu tief." Antwortet er
Sie zieht ihn wieder ein Stück höher. "Gut so?" Fragt sie.
"Nein zu spät." Kommt die traurige Antwort.
 

Weckt die Mutter ihren Sohn:
Steh auf, mein Junge!
Du musst zur Schule gehen.
Muss ich wirklich, Mutti?
Aber ja du weißt doch, alle Lehrer müssen das... 

Entsetzt erzählt Anton seinem Bruder: Opa hatte ganz recht, als er mir den Rat gab, nicht in den Nachtclub zu gehen. Dort gibt es Dinge, die ich besser nicht sehen sollte. So, was hast du denn gesehen? - Opa! -
 

Er kommt freudestrahlend nach Hause, "Frau, ich hab im Lotto 5 Mio. gewonnen, pack sofort deine Koffer." Sie: "Was soll ich den einpacken, Sommersachen oder Wintersachen??" Er: "Ist mir egal, Hauptsache du haust ab!!"
 

Ein Baier trifft einen Österreicher mit einem Ochsen. Da fragt der Baier: "Wo hast du den den her??" Sagt der Ochse“: in der Lotterie gewonnen "

Ruft ein Mann bei der Polizei an, und schreit verzweifelt: "DA LIEGT EIN GLEISS AUF DEM BAHNDAMM! SCHNELL KOMMEN SIE!" Darauf der Polizist“: Aber mein Herr das ist doch normal und soll  so sein " Aber der Mann giebt nicht auf "DA LIEGT EIN GLEISS AUF DEM BAHNDAMM!" Der Polizist kann’s nicht fasse“: Nun beruhigen sie sich doch......" in dem Moment hört er im Hintergrund den Zug vorbeirauschen und  schon meldet sich der Mann wieder“: So nun blauchen sie auch  nicht mehr kommen, nun hat del Zug den alten Mann schon übelfahlen!"
 

Der Postbote klingelt an der Tür des Pfarrers. Keiner macht auf,  da schaut er durchs Fenster und sieht den Pfarrer seine  Haushälterin so richtig b..... Als er eine halbe Stunde später noch mal klingelt, macht der  Pfarrer ganz zerzaust auf.... Postbote: "Ich war vorhin schon mal da..." "Jaja, da habe ich ein Nickerchen gemacht..." Postbote: "Ich weiss. Habe ich auch durchs Nenster gesehen....."

Meier fährt in die USA zur Bärenjagd.
In der Stadt kauft er ein Gewehr und zieht in den Wald, es vergehen  einige Stunden, da sieht er den Bären.
Er legt an, schießt, Pulverdampf nimmt ihm die Sicht, da  plötzlich tippt ihm jemand von hinten auf die Schulter, er dreht  sich um - der Bär.
Der Bär meint:
"Hör zu Junge, was Du da versucht hast, ist gar nicht nett, dafür  gehst du jetzt auf die Knie und bläst mir einen!"
Meier hat nicht geladen und keine Wahl...
Anschließend fährt er in die Stadt und kauft ein besseres Gewehr,  zurück in den Wald, der Bär ist da.
Meier legt an, schießt, Pulverdampf (...)

Er spürt ein Tippen auf der Schulter, hinter ihm der Bär:
"Meier, Meier, (grin), die Spielregeln kennst du ja..."
Meier tut’s und schwört Rache...

Nachdem er in der Stadt das beste Gewehr erstanden hat, kehrt er in  den Wald zurück und trifft nach kurzer Suche auf den Bären. Er  legt an, ein gewaltiger Knall, die Sicht ist weg und es herrscht  Stille.
Plötzlich spürt er Atem hinter sich, dreht sich um, - der Bär.
"Hör mal Meier, ich hab langsam den Eindruck, du bist gar nicht  zum Bärenjagen hierher gekommen, oder...?"
 

Ein Österreicher, der als Holzfäller arbeitet, geht mit seiner Frau zum Einkaufen. Sie entdecken eine Motorsäge und der Verkäufer wird  gefragt, wie viele Bäume man damit am Tag fällen könnte. Er meint "So rund 30 Bäume müssten sie damit schon schaffen." Das Ding wird  gekauft und am nächsten Tag, als der Mann von der Arbeit heimkommt, wird natürlich sofort gefragt. "Ich habe heute 10 Bäume gefällt." Na ja immerhin 10. Am nächsten Tag fragt sie ihn wieder. Diesmal 15. Als er am dritten Tag schließlich heimkommt und sie ihn wieder  fragt, meint er "18 Stück". Das ist der Frau natürlich nicht genug. Sie nimmt die Säge und ihren Mann und sie gehen zum Verkäufer zurück. "Sie sagten, dass man damit 30 Bäume fällen könnte und mein Mann hat lediglich 18 geschafft." Der ungläubige Verkäufer prüft die  Motorsäge, Sprit ist drin, die Zündkerze ist Ok. Er wirft die Säge an. Darauf der Mann " was ist das für ein Geräusch???"

Ein Österreicher sucht einen Job. Er wird schließlich als Fahrbahn- markierer angestellt. Als er am ersten Tag zum Chef kommt fragt ihn dieser "und, wie viel Fahrbahn haben sie denn geschafft?" "So 1 Kilometer." Am nächsten Tag wird er wieder gefragt. "So 300 Meter" ist  seine Antwort. Als ihn dann der Chef am dritten Tag fragt, gibt er "so 100 Meter" als Antwort. Der Chef ist entzürnt. Er schreit den Österreicher an: " Am ersten Tag das war ja noch ganz Ok, aber das am zweiten und am dritten Tag, das war ja miserabel!" Darauf der Österreicher: " Der Weg zur Farbe wird auch jeden Tag  länger!!!"
 

Firma Fischer gibt eine Werbekampagne bei einer Agentur in  Auftrag, um den Umsatz von Nägeln zu steigern. Nach 2 Wochen kommt  die Agentur mit einem Entwurf: Ein Plakat von Jesus am Kreuz,  darunter der Spruch: Fischer Nägel halten alles! Das ist einem dann doch zu gewagt und man will einen neuen  Vorschlag. Der kommt 2 Wochen später. Der tote Jesus verkrümmt  unter dem Kreuz liegend, darunter der Spruch: Mit Fischer Nägeln  wäre das nicht passiert!

Es ärgert sie, wenn er jeden Abend sagte: "Gute Nacht, Mutter von vier Kindern." Bis ihr eines Tages der Kragen platzt und die sagt: "Gute Nacht, Vater von einem Kind!!! 
 

Zwei Jungen überlegen lange, was sie ihrem Vater zum Geburtstag schenken sollen. Am Geburtstagsmorgen gehen sie zu ihm und sagen: "Wir haben lange überlegt, Papa womit wir dir eine Freude machen könnten. So haben wir dem Dienstmädchen eine ausgeschnittene Bluse gekauft.
 

"Neulich habe ich ein reizendes Mädchen kennengelernt. Aber sie will sich vorher trauen lassen." "Ich kenne einige nette Mädchen die trauen sich vorher!!!"