Witze 9

Ein Beamter fragt seine Sekretärin: "Wissen sie, wo mein Bleistift  steckt?" - "Hinter ihrem Ohr" - "nun machen sie es nicht so  kompliziert", knurrt er ärgerlich, "hinter welchem Ohr?"

Die Polizisten rasen gegen einen Baum. Nach einer Schrecksekunde  meint der eine: "Toll, so schnell waren wir noch nie am Unfallort".
 

Ein Österreich-Urlauber begegnet bei einem Spaziergang einen  Bauern, der mit der Sense eine Wiese mäht. Der Tourist legt Wert auf Kontakt mit der einheimischen  Bevölkerung und spricht den Bauern an: "Schönes Wetter heute..."  der mäht bedächtig weiter seine Wiese, als ob er nichts gehört  hätte. Der Urlauber nimmt einen zweiten Anlauf: "Schönes Wetter  heute!". Keine Antwort. Jetzt wird es dem Mann zu bunt: "Schönes Wetter heute, aber auch  ganz schön dumme Leute hier!" Da dreht sich der Bauer langsam zu ihm um und sagt: "Aber die  fahren ja Gott sei Dank nach vierzehn Tagen wieder heim."

Die Kannibalenmutter liegt auf der Entbindungsstation im  Urwaldkrankenhaus. Nach der planmäßigen Geburt bringt die Hebamme das Kind und fragt  die Mutter: "Soll ich's einpacken oder essen Sies gleich?"
 

Unangemeldet besucht der Bankdirektor eine kleine Filiale auf dem  Lande: der Schalterraum leer, die Kasse offen, niemand zu sehen.  Durch einen Türspalt sieht er, dass die Angestellten im Nebenraum  Kartenspielen. Wütend drückt er den Alarmknopf. Nichts passiert. Nach 10 Minuten erscheint schließlich der Wirt  der Dorfkneipe, auf seinem Tablett: drei Bier, drei Korn
 

"Morgen ist unsere Silberhochzeit", sagt die Bäuerin zum Bauern.  "Sollen wir das Schwein schlachten?" "Wieso denn", fragt er, "was  kann denn das Schwein dafür?"

Der Herrenfrisör weiß nicht recht, wie er nach dem Schneiden die  Haare  kämmen soll. Darum fragt er den Kunden freundlich: "Möchten sie das Haar zurück?" "Ach, nein, das können sie behalten!"
 

"Aber Liebling, warum gehst du denn nicht heute zur Arbeit?" "Ich hatte Krach mit meinem Chef und er weigert sich seine Worte   zurückzunehmen." "Ja, wieso, was hat er denn gesagt?" "Sie sind fristlos entlassen!"
 

Der Lehrer fragt: "Was sind Kalifen?"
Schüler: Die Einwohner von Kalifornien!"
 

"Also, ich spreche nun nicht als Arzt zu ihnen, sondern als Mensch,"  sagte  der Doktor zu seinem Patienten. Dieser: "Wird es dann auch  billiger?"

Herr Ober, ihre Krawatte hängt in meine Suppe
Macht nix, die kommt sowieso in die Reinigung
 

Mathematikunterricht: "Können wir nicht Algebra auf dem Mond lernen? "Wieso den das?" "Da soll alles viel leichter sein
 

Inge zu ihrer Freundin:
"Ich glaube die haben uns sitzen lassen, dabei sind wir doch nur  40  Minuten zu spät!"
 

Der Gast ist zum Auswachsen langweilig. Mühsam vermag die Frau  des Hauses  ein Gähnen zu unterdrücken. Plötzlich kommt ihr Hund  ins Zimmer gelaufen. "Na, kann der Hund schon Kunststückchen" fragt der Gast "Ja, wenn sie pfeifen, bringt er ihnen den Mantel!"
 

Der Lehrer stellt den Kindern eine Rechenaufgabe:

Wenn ein Mensch 1930 geboren wurde, wie alt ist er heute?"
Fritzchen überlegt und meldet sich dann: "Mann oder Frau?"
 

Jesus hängt am Kreuz und pfeift munter vor sich hin.
Plötzlich kommt ein Junge angelaufen und schreit:
"Jesus, Jesus, da kommen wieder Touristen!"

Jesus: "(Stöhn) AAaaaaahrghhh (Jammer)"
 

Jesus hängt (immer noch) am Kreuz. In der Ferne sieht er Petrus. Er ruft: "Petrus, Petrus, schnell komm her zu mir!" Petrus schaut sich um, sieht dass die Wachen weit entfernt sind. Er schleicht sich an, aber kurz bevor er das Kreuz erreicht,  entdecken ihn die Wachen und bewerfen ihn mit Steinen, damit er  verschwindet.  Am nächsten Tag ruft Jesus ihn wieder: "Petrus, Petrus, so komm  doch schnell!" Petrus schleicht sich erneut an, wieder entdecken ihn die Wachen  und vertreiben ihn mit ein paar gezielten Steinwürfen.  Am dritten Tag ruft Jesus wieder nach ihm: "Petrus, schnell komm,  die Wachen sind beim Essen!" Petrus rennt zum Kreuz, lehnt eine Leiter dagegen und klettert rauf. Da kommt ein Wachmann um die Ecke, sieht Petrus und durchbohrt ihn  mit seinem Speer.  Mit letzter Kraft zieht sich Petrus die letzten Sprossen hoch und  flüstert: "Jesus, hier bin. Was willst du?"  "Ey, Petrus kuck mal... von hier oben kann ich Dein Haus sehen..."

Frau Müller kauft bei dem neuen Metzger an der Ecke. Als sie nach Hause kommt stellt sie fest, dass der Metzger ihr eine  Wurst zuviel eingepackt hat. Ehrlich wie sie ist, geht sie am nächsten Tag zu dem Metzger. "Sie haben mir gestern eine Wurst zuviel eingepackt, die ich nicht  bezahlt habe" Metzger: "Ist schon in Ordnung die war zur Einführung" F. Müller“: Ohh, und ich habe sie gegessen!!!"
 

Kommt ein Mann mit einem Pinguin zur Polizei und sagt: " Den habe ich gefunden was mache ich jetzt mit ihm??" Polizist: "Keine Ahnung bringen sie ihn doch in den Zoo!" Am nächsten Tag hält der Polizist den Mann bei einer  Verkehrskontrolle an.  Polizist: "Ich habe ihnen doch gestern gesagt sie sollen mit dem  Pinguin in den Zoo gehen und jetzt sitzt der hier immer noch im Auto" Mann“:    Im Zoo waren wir ja auch gestern, heute gehen wir ins Kino"  Rotkäppchen läuft durch den Wald. Auf einmal sieht sie den Wolf,  wie er mit großen Augen im Gebüsch sitzt. Voller Angst fragt sie:  "Oh Wolf, warum hast du so große Augen?" Daraufhin brüllt der  Wolf zurück: "Noch nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!"

Ein Betrunkener sitzt an der Bar und denkt es ist langsam Zeit nach  Hause zu gehen. Langsam gleitet er vom Hocker, steht kurz und Zack  haut es ihn auf die Nase. Er zieht sich mühsam wieder hoch und  wieder haut's ihn um. Und auch beim dritten Versuch will’s ihm nicht  gelingen auf den Beinen zu bleiben. Also beschließt er endlich lieber auf allen vieren heim zu  kriechen. Gesagt, getan, er kriecht heim und in sein Bett. Als er  am nächsten Morgen erwacht meint seine Frau nur: "Oh Gott, musst  du wieder voll gewesen sein gestern..." mit Unschuldsmiene erwidert er: "Was ich, nein, nein, 2-3 Bier  höchstens... Wie kommst du denn darauf??" Darauf seine Frau: "Naja,  der Wirt hat angerufen, du hast deinen Rollstuhl vergessen..."

Der Stationsarzt zur Lernschwerster: "Haben Sie  dem Patienten von Zimmer zwei Blut abgenommen?"  "Ja, natürlich, aber mehr als 6 Liter habe ich  nicht aus dem nicht rausbekommen."

Amerikaner zum Russen: "Die Kontrollen sind nicht mehr so streng bei uns. Letztens habe ich direkt vors Weiße Haus gepinkelt." Der Russe: "Unsere  Leute sind auch nicht mehr so wachsam. Letzte  Woche habe ich auf den Roten Platz geschissen." Der Ami: "Wenn ich ehrlich sein soll: ich habe vorher nach rechts und links geschaut." Der Russe: "Na ja gut, und ich hatte meine Hose noch an."
 

"Angeklagter, geben Sie zu, den Kläger ein dummes Schwein genannt zu haben?" - "Erinnern kann ich mich nicht, aber je länger ich ihn mir so ansehe..."

"Warum haben Sie Ihre Frau denn auf der Bergwanderung immer wieder geohrfeigt?" Fragt der Scheidungsrichter. "Ich konnte nicht wiederstehen. Es war so ein wunder- schönes Echo."
 

Der Generalmanager von Coca-Cola bei der Papstaudienz: "Können Sie nicht den Text, unser täglich Brot gib uns heute in, unser tägliches Coke gib uns heute umwandeln? Das wäre uns natürlich drei Millionen Dollar wert." Entrüstet lehnt der Papst ab, aber der Manager lässt nicht locker. Bei zehn Millionen schließlich greift der Papst zum Telefon und fragt seinen Sekretär: "Sag mal, wi lang läuft eigentlich noch unser Vertrag mit der Bäckerinnung?"

"Und wie kam der Kommissar in Ihren Swimmingpool?" Fragt der Richter. "Ganz einfach", antwortet die Angeklagte. "Er fragte: Und wie kam Ihr Mann in den Swimmingpool?"
 

Richter zum Landstreicher: Der Kläger behauptet, Sie hätten ihn auf offener Strasse überfallen.
L: Moment Herr Richter, ich habe ihn lediglich um ein Darlehen  gebeten.
R: Mit vorgehaltener Pistole?
L: Die wollte ich ihm als Sicherheit anbieten!
 

Wann arbeiten sie eigentlich, fragt der Richter den Landstreicher.
L: Ach hin und wieder
R: Und was arbeiten sie?
L: Das eine oder das andere
R: Und wo arbeiten sie?
L: Hier und dort
R: Dann werden wir sie erst mal einbuchten.

L: Und wann komme ich wieder raus?
R: Früher oder später
 

R: Warum haben sie eigentlich den Kläger auf offener Strasse verprügelt?
L: meine finanziellen Verhältnisse erlauben mir nicht, dafür auch noch eine Sporthalle zu mieten!
 

A: Haben sie gehört, der Amtsrat muss zwölf Monate absitzen, weil  er behauptet hat, der Minister sei unfähig.
B: Soviel hat er dafür bekommen?
A: Ja, zwei Monate haben sie ihm wegen Beleidigung gegeben und zehn Monate wegen Verrat eines Dienstgeheimnisses!
 

R: Als sie in die fragliche Wohnung gekommen sind, hat sie jemand mit einem harten Gegenstand auf den Kopf geschlagen. Warum haben sie denn nicht um Hilfe gerufen?

A: Na, das ist doch ganz einfach, weil ich zuerst dachte, es sei  meine Frau!
 

Ein Schotte kommt von der Jagd zurück und findet seine Frau in flagranti mit seinem besten Freund. Er nimmt das Gewehr von der Schulter und spricht: Steht auf und stellt euch hintereinander!
 

Bier ist Frauen bei weitem überlegen:

1.  Du kannst Bier den ganzen Monat genießen
2.  Du musst mit Bier nicht Abendessen gehen
3.  Bier wartet im Auto, während du Tennis spielst
4.  Wenn es fad schmeckt, schüttest du es weg
5.  Bier ist nie zu spät dran
6.  Die Folgen von zuviel Bier vergehen schnell
7.  Bier macht keine Knutschflecken
8.  Bier gibt es in JEDER Bar

9.  Bier muss man nachher nicht heimbringen
10. Bier regt sich nicht auf, wenn du ein zweites nimmst
11. Bier geht ohne jammern hinunter
12. Bier kann man mit Freunden teilen
13. Du bist immer der Erste, der ein Bier aufmacht
14. Bier kann man in der Öffentlichkeit nehmen
15. Ein kaltes Bier ist ein gutes Bier
16. Bier schmeckt auch ungewaschen gut
17. Wenn du das Bier wechselst, zahlst du keine Alimente
18. Bier ist IMMER feucht!
 

Opa Schulze hat getankt und wankt nach Hause. Da spricht ihn eine dunkelhäutige Schönheit an: "Na, Süsser, kommst du mit mir nach Hause?" "Was soll ich denn in Afrika?" Lallt Opa.

Der neue Hahn auf dem Hof stolziert zu den Hennen. Da kommt ihm der alte Hahn entgegen und bittet ihn, ihm ein paar von den Hennen für seine alten Tage zu überlassen. Der lehnt entschieden ab. "lass uns um die wette laufen." Schlägt der Alte vor. "Wenn du gewinnst, trete ich zurück." Bevor der junge Gockel antworten kann, rast der ältere los, sofort verfolgt von dem neuen. Da fällte ein Schuss und der junge Hahn bleibt tot liegen. "Scheiße," sagt der Bauer. "Das ist nun schon der vierte schwule Hahn in diesem Monat."
 

"Also, Mädel, dann lauf mal zu Deinem Papi und hol die Alimente", rät die Mutter ihrer abgebrannten Tochter. "Und pass bloß mal auf, was der für ein Gesicht dabei macht." Die Kleine rennt los zum Vater. "Hier ist das Geld", sagt der mürrisch. "Nächste Woche wirst du 18 Jahre und dann gibt’s keine Knete mehr. Sag das deiner Mutter und erzähl mir bei Gelegenheit, wie doof sie geschaut hat." Die Tochter berichtet ihrer Mutter. "Na," grinst diese. "Dann geh gleich mal wieder zu ihm und erzähl ihm, dass er gar nicht Dein Vater ist."

"Was macht denn der Typ da drüben auf dem Boden?" "Der sucht seinen Fünfzig-Mark-Schein." "Woher weißte das denn?" "Was glaubst du, worauf ich hier stehe!"
 

"Was ist denn jetzt los?" Fragt Gabi im Bett ihren  neuen Liebhaber. "Entschuldige", antwortet dieser ver- legen. "Aber wenn es fünfe schlägt, lassen wir Jungs vom Bau alles fallen."
 

"Warum haben Sie sich nicht gewehrt, als der Angeklagte in Ihr Zimmer stürmte, Ihnen die Kleider vom Körper riss und Sie vergewaltigte?" Will der Richter wissen. "Weil der Nagellack noch nicht trocken war."
 

"Mein Papi ist ein richtiger Angsthase", sagt der kleine Bernd zu  seinem Freund. "Immer wenn es draußen dunkel wird und die Mami ist  weg, geht er rüber zur Nachbarin!"

"Herr Doktor, ich habe nun schon seit längerer Zeit jede Nacht  einen schrecklichen Traum. Ich werde dazu verdonnert, bei Nebel mit  einem Laster von Hamburg nach Rimini zu fahren!"
"OK, Mann, ich übernehme Ihre Tour!"
 

Glücklich verlässt der Patient die Praxis des Psychiaters.  Draußen trifft er einen Freund, der völlig abgedreht wirkt und  ihm erzählt: "Ich träume in lezter Zeit jede Nacht immer nur den gleichen  Traum. Ich kuschele mit 10 splitternackten Grazien, und immer, wenn  wir kurz vor dem Höhepunkt sind, wache ich auf." Der gerade Geheilte rät seinem Freund, "seinen" Psychiater  aufzusuchen, was dieser auch sofort macht. Zwei Stunden später  treffen sie sich wieder, und der Andere wirkt noch verstörter als  vorher. "Na, was ist denn los? Konnt dir denn dieser hervorragende Arzt  nicht helfen? "Doch doch; Die Mädels bin ich los. Dafür muss ich jetzt aber  jede Nacht mit einem Laster bei Nebel von Hamburg nach Rimini!"

Ein Betrunkener versucht vergeblich, eine Kirsche aus seinem Glas  zu fischen. Der Kellner sieht einen Moment zu, nimmt dann einen Zahnstocher und  spießt die Frucht einfach auf. "So einfach ist das!" Sagt er dem  Betrunkenen. "K- Kunststück." Stottert dieser, "schließlich war ich der, der  das Biest müde gemacht hat!"
 

Ein Landstreicher stieg in ein leeres Haus ein. Im ersten Stock  hörte er auf einmal eine Stimme: "Ich sehe dich, und der Kaiser sieht dich auch!" Der Landstreicher schrak zusammen und suchte miteiner Taschenlampe nach dem  Besitzer der Stimme. Wieder hörte er: "Ich sehe dich, und der Kaiser sieht  dich auch!" Im Lichtkreis der Lampe wurde ein Papagei sichtbar. "Dämlicher  Vogel!" Sagte der Landstreicher, knipste das Licht an und erblickte einen  mächtigen Dobermann, der ihn mit funkelnden Augen anstarrte.  "Kaiser, fass!"

Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte sich von einem  langen Bummel durch die Stadt aus. Etwas später kam ein Penner und sagte zu  ihr: "Hallo, Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"  "Wie  können Sie es wagen?" Empörte sich die Frau, "Ich bin nicht eines von  Ihren Flittchen!"  "Also," sagte der Penner, "was machst du dann in meinem  Bett?"
 

Kommt ein Mann zum zweitenmal in die Bahnhofsapotheke und sagt ->> " Ich hätte gern noch mal 10 Kondome ". Darauf die Verkäuferin aber Sie haben doch vorhin erst .... Ja, Ja ich weiß, sagt der Kunde, aber der Zug hat zwei Stunden  Verspätung !!!!"
 
 

Fred kommt ins Krankenhaus, um seinen neugeborenen Sohn das erste  Mal zu sehen.
Die Schwester führt ihn ins Zimmer, wo die Neugeborenen liegen. Im ersten Bett liegt ein Kind ohne Arme. "Um Gottes willen," stöhnt Fred, "das arme Kind..."  "Beruhigen Sie sich" meint die Schwester " das ist gar nicht Ihr  Kind." Fred atmet auf. Im nächsten Bett liegt ein Kind ohne Arme und Beine. "MEIN GOTT, WIE FÜRCHTERLICH !!!" schreit Fred. "Nur die Ruhe, auch das ist nicht Ihr Kind.." Fred atmet stärker  auf. Im nächsten Bett liegt ein Kind, von dem es nur einen Kopf gibt. "JA UM HIMMELS WILLEN, DAS ARME KIND !!!!" Fred ist einem  Herzkasper nahe. "Nun," lächelt die Schwester "ruhig, ruhig. Ihr Kind liegt im  nächsten Bett."  Im nächsten Bett liegt nur ein einzelnes AUGE.  "OH JE, DAS GIBTS DOCH NICHT. DAS IST ALSO MEIN KIND. DAS ARME KIND  IST NICHT GESUND. WAS MACH ICH NUR? WOMIT HAB ICH DAS VERDIENT?" Nach einer Weile hat er sich einigermaßen beruhigt und meint "Na  ja, es ist ja immerhin mein Kind. Ich werde mich seiner annehmen  und dafür sorgen, dass es ein schönes Leben trotz seiner  Behinderung haben wird." Er beugt sich hinunter "Kutschikutschikuuuuuuu...."  sagt die Schwester: " Es gibt noch einen kleinen Haken -

- IHR SOHN IST BLIND!!"
 
 

Der Arzt warnte den alten Herrn von Drewitz: "Wenn Sie weiterhin soviel Alkohol trinken, Herr Baron - werden Sie bestimmt nicht alt werden." "Wunderbar," rieb der Baron sich die Hände, "war schon immer mein Wunsch - lange jung zu bleiben."
 

Kurz nach Mitternacht kletterten Gustav und Paul in den doppelstöckigen Bus. Ganz nüchtern waren beide nicht mehr. Dennoch stieg Gustav unternehmungslustig nach oben. Nach wenigen Augenblicken wankte er wieder herunter. "Gefällt es dir oben nicht?" Fragt Paul. "Viel zu gefährlich - die haben ja dort gar keinen Fahrer."

Frau Mucke kam zum Arzt und fragte:
Stimmt es Herr Doktor, das Leberflecken verschwinden - wenn man Kürbis isst?"
"Nur in ganz besonderen Fällen, meine Dame."
"So - und wann?"
"Wenn sich der Leberfleck auf dem Kürbis befindet."

Als sie die Stufen vom Standesamt herunter - schreiten, blieb Bruno plötzlich stehen. "Ist  was Liebling?" Erkundigt sich seine frisch Angetraute. "Jetzt habe ich doch irgendwo meine Handschuhe liegen gelassen - heute mache ich aber auch nichts als Blödsinn."
 

Um 20.30 klingelt es. Herr Rübsam ging zur Tür. "Wer ist es denn," rief Frau Rübsam aus dem Wohnzimmer. "Es sind die lieben Möllers," rief er zurück. "Sie wollten uns heute Abend Gesellschaft leisten - bis wir um  21.00 Uhr ins Bett gehen."

"Ich bin Lora das Freudenmädchen, ich bin Lora das Freudenmädchen" Den ganzen Tag lang sagt der Papagei nichts anderes als diesen einen Satz. Seine Besitzerin ist der Verzweifelung nahe und wendet sich hilfesuchend an den Pastor des Ortes der ebenfalls einen Papagei hat.

"Mein Papagei betet den ganzen Tag von morgens bis abends" berichtet stolz der Pastor "vielleicht sollte man die beiden einmal zusammen tun."

Gesagt getan, man setzt beide Papageien in einen Käfig. Nichts  passiert. Keiner macht den Schnabel auf. Plötzlich klingt es schrill und laut "Ich bin Lora das Freudenmädchen."

Der andere Papagei schaut einen Moment verdutzt doch dann legt er los: "Vielen Dank Herr, vielen Dank Herr, endlich hast du mein langjähriges Flehen erhört.........."

"Was hat Sie veranlasst, den Angeklagten freizusprechen?" Fauchte  der Richter die Geschworenen an. "Schwachsinn, euer Ehren!" Antwortete ihr  Sprecher. Der Richter entsetzt: "Was, Sie alle acht???"
 

Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess  erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau  an: "Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, so abscheulich, so unerhört,  dass Sie nicht die Verteidigung übernehmen wollten!"  "Kommt drauf an"  sagte der Anwalt, "was haben Sie denn ausgefressen?"
 

"Angeklagter," sagt der Richter, "möchten Sie vor der Beratung des  Gerichtes noch abschließend etwas sagen?" - "Ja, Euer Ehren. Anfangs war  ich sicher, mit dieser Tat nichts zu tun zu haben, aber die Argumente des Herrn  Staatsanwalts haben mich überzeugt."

Neulich im Gerichtssaal:
"Zeuge Lehmann, was ist ihr Vater?"
"Erkältet, Herr Richter!"
"Was er tut, will ich wissen!"
"Er niest schrecklich, Herr Richter!"
 

Kunde in der Eisenhandlung: "Bitte eine Stahlfeile."
"Hobbybasteln?"
"Nein, Hauptverhandlung."
 

Der kleine Sohn des Rechtsanwalts Müller kommt eine Stunde zu spät aus der Schule nach Hause. "Warum musstest du den diesmal nachsitzen?" Fragt die Mutter. Sagt der kleine: "In Sachen Rechtschreibung Müller contra Duden!"
 

Richter: "Woraus schließen Sie, dass der  Angeklagte betrunken   war?"
Zeuge: "Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder raus und schimpfte, dass der Fahrstuhl nicht funktionieren würde."

Der Chefarzt läuft den gang seiner Station entlang und begegnet  einen Patienten, dem er strengste Bettruhe verordnet hat. "Mein Gott",  ruft er aus, "wollen Sie sich eine Lungenentzündung holen?" "Nein", antwortet der Patient, "nur eine Cola"

Mr. Miller aus Chikago kam nach Köln. Kaum war er im Hotel, drehte er den Wasserhahn auf, machte sein Taschentuch nass und roch daran. "Na also," brummt er, "genau wie ich’s mir dachte, das mit dem Kölnisch - Wasser ist auch bloß Schwindel."
 

"Da sieht man wieder, wie die doch die Zeitungen lügen und übertreiben. Hier steht von einer Frau in London, sie habe 1.000 Pfund verloren - so dicke Frauen gibt es selbst in London nicht."
 

"Dem Herrn dort drüben habe ich gestern wieder auf die Beine geholfen." "Aha, Geld gepumpt?" "I wo - sein Auto pfänden lassen."
 

"Machen Sie mit bei einer Gruppensexparty?" Fragt ein Tourist den anderen. Der nickt hocherfreut und fragt - sich verstohlen nach allen  Seiten umblickend, zurück: "Zu wie vielen sind wir denn?" "Wenn Sie Ihre Frau mitbringen - sind wir zu dritt."

Der Richter verkündet:
"Jetzt hat der Verteidiger das Wort." Da stand der Anwalt Dr. Green auf und sagte: "Der Angeklagte ist nachweislich, das Opfer seiner Erziehung. Seine Eltern verweigerten ihm niemals einen Wunsch. Verlangte er  von seinem Vater 1000 Dollar, - gleich ging er hinunter in den Keller - und druckte sie ihm."
 

Ein Preuße und ein Bayer mussten sich vor Gericht für ein Delikt  der gerechten Strafe stellen. Der Richter: "Jeder von Ihnen bekommt  25 Peitschenhiebe." Beide beginnen klarerweise furchtbar zu  jammern, aber es ist dem Richter nicht möglich, die Strafe zu  verringern oder gar auszusetzen. Aber er hat ein Angebot: "Jeder  von euch hat einen Wunsch frei, bevor er ausgepeitscht wird. Also,  Preuße, beginnen wir mit dir“: Preusse: "Ja, könnten Sie mir  bitte den Rücken vorher mit Schweinefett einschmieren, damit es  nicht gar so weh tut." Der Wunsch wird ihm gewährt, er wird  eingeschmiert und ausgepeitscht. Richter: "Und jetzt du, Bayer:  Willst du auch eingeschmiert werden?" Bayer: "Nein, das nicht,  aber könnten Sie mir bitte vorher den Preußen über den Rücken  binden..."

Ein Rabbiner und ein katholischer Geistlicher sitzen beim  Mittagessen. Der Pfarrer zum Rabbiner:   " Wann werden Sie so tolerant und versuchen diesen köstlichen  Schweinebraten? "  Antwortet der Rabbiner:  " An Ihrem Hochzeitstag."
 

Der Bauer liegt auf dem Sterbebett. Da sagt er zu seiner Frau: "Ich muss dir etwas beichte; ich habe  dich  mit der Magd betrogen. " Darauf sie: " Was meinst du, weshalb ich dich vergiftet habe?"
 

Es klingelt an der Tür: "Grüß Gott Frau Fischer! Ist ihr Sohn  da? Wir wollten zusammen fischen!"
 

"Ähh" meint die Frau "ich bin nicht Frau Fischer sonder Frau Vogel  und ich hab eigentlich auch nur ne Tochter..."

"Ach wissen sie, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus  fallen."
 

 

Ein Bauer fährt seinen Heuwagen mit der Deichsel voran aus dem Hof auf die Strasse, vom Berg herunter kommt eine Frau auf dem Fahrrad angefahren,  fährt dagegen und stürzt auf die Straße. Da es an diesem Tage sehr warm ist und sie keinen Slip trägt, springt sie sofort wieder auf die Beine, schaut den Bauer an und freut sich dass sie so schnell reagiert hat. Die Frau: Na, hast Du meine Geistesgegenwart gesehen? Der Bauer: Ja, aber meiner Frau ihr Ding heißt anders. "Erwin, sag mal, schreit Deine Frau auch immer so laut, wenn sie kommt?" - "Nee, Helmut, meine hat immer 'nen Schlüssel dabei!" Drei verheiratete Männer machen gemeinsam Urlaub ohne ihre Frauen. Gleich zu Anfang schicken sie ihren Gattinnen jeweils die gleiche Karte: "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier" Postwendend schreiben die Damen zurück: Die erste: Du warst zuhause schon gemein, in der Ferne wirst Du zum Schwein Die zweite: Von Deiner Botschaft glaub ich kein Wort; du konntest kaum hier, geschweige denn dort. Die dritte: Da Du kein Vogel bist, sondern ein Wanderer, mach Dir keine Sorgen: Mich vögelt ein anderer. Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so ? Weil der Sommer dazwischen liegt! Das kleine Töchterchen kommt von der Schule nach Hause. "Mami, eigentlich ist es doch in einer Familie wie bei den Tieren, oder?" Mutter: "Wie meinst Du das? Tochter: "Na ja, wenn wir Kühe auf der Weide wären, dann wäre ich doch das Kälbchen?" Mutter: "Na ja, so ungefähr..." Tochter: "Und Du wärst die Kuh..." Mutter: "Na ja, so ungefähr..." Tochter: "Und Papi wäre der Bulle..." Darauf die Mutter: "Nicht ganz; Papi wäre der Ochse, der Bulle wohnt nebenan!" Kommt ein breitschultriger, großer Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich leide an Kräfteschwund.". "Nun" sagt der Arzt "das sieht man Ihnen aber wirklich nicht an. Wie äußert sich das denn?" "Wenn ich früher eine Erektion hatte, brauchte ich eine Hand, um sie runterzudrücken. Heute brauche ich zwei Hände dazu!"   Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!" Der Bauer und die Bäuerin gehen spazieren. Plötzlich zieht ein Gewitter auf. Ein Blitz schlägt zwei Meter neben dem Bauern. ein. Blickt die Bäuerin zum Himmel und sagt: Na? Zwei Minuten später erneut ein Blitz, einen Meter neben dem Bauern. Sagt die Bäuerin: Na, na!!! Der nächste Blitz schlägt ein, trifft den Bauern, der tot umfällt. Sagt die Bäuerin: NA ALSO !! Unterhalten sich zwei Ehemänner. "Wer hat eigentlich bei euch die Hosen an?" "Ach wir haben es geteilt, meine Frau kommandiert die Kinder, mich und den Hund." "Ja - und was ist mit Dir?" "Ich habe die Blumen übernommen." Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und ist ein Paar. So geht das mehrere Tage. Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann. Iich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse zusammen essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?" Darauf antwortet die Oma: "Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Caramel, nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen." Der Patient klagt beim Arzt über Potenzprobleme. Sagt der Arzt: "Wir haben jetzt ein neues Phosphorpräparat, das wirklich hilft". - Der Patient erwidert: "Sie verstehen mich falsch Herr Doktor. Er soll stehen, nicht leuchten". Unterhalten sich zwei Penisse. Sagt der eine: "Hast du gehört, man hat Viagra jetzt wieder vom Markt genommen". Darauf der andere: "Ich habe es ja gleich gewusst, dass die uns wieder hängen lassen". Zwei Männer stehen nebeneinander am Urinal. Der eine wirft einen Blick auf das Glied des Nachbarn und stutzt:  "Das ist ja abgefahren. Deiner hat die Form eines Ringelschwänzchens!" Meint der andere: "Ja und, das ist doch normal." Widerspricht der erste: "Ach wo, so ist normal: geradeaus!" "Ach so, ich dachte, meiner wäre normal." Der erste schüttelt ab. Meint der zweite: "Warum hast Du das getan?" Der erste erklärt: "Um ihn trocken zu kriegen." Meint der zweite: "Und ich habe ihn die ganzen Jahre ausgewrungen..." Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste:  "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?" Darauf der zweite: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?" Ein 54jähriger Buchhalter hinterlässt eines Freitags seiner Frau den folgenden Brief: Hallo Gattin, ich bin 54 und zu der Zeit, wenn Du diesen Brief liest, werde ich im Ritz mit meiner 18 jährigen Sekretärin sein. Als er im Hotel ankam, wartete folgender Brief auf ihn:  Hallo Gatte, ich bin auch 54 und zu der Zeit, wenn Du diesen Brief erhältst, werde ich im Hilton mit meinem 18 jährigen, gutaussehenden und potenten Liebhaber sein. Als Buchhalter solltest Du wissen, dass 18 viel öfters in 54 passt, als 54 in 18. 15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85 %, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt. Ein Jäger aus Kanada hat sich ein neues Gewehr gekauft. Er geht gleich damit in die Rocky Mountains auf Bärenjagd. Kaum angekommen, sieht er einen riesigen Grizzley. Er legt an, schießt, doch der Grizzley ist weg. Da klopft ihm jemand auf die Schulter. Er dreht sich um und sieht den Bären. Der sagt: „Entweder ziehe ich dir mit meiner Pranke durchs Gesicht, oder du lässt die Hose runter und beugst dich nach vorne“. Der Jäger beschließt kein Held zu sein und lässt die Hose fallen. Nach dem alles vorüber ist fährt er zurück in die Stadt, kauft sich einen Elefantentöter und geht wieder auf die Jagd. Er sieht den Bären, legt an und schießt. Als sich der Rauch verzogen hat ist der Bär wieder weg. Stattdessen klopft er ihm auf die Schulter und sagt: „entweder ziehe ich dir...“ - Als wieder alles vorüber ist fährt er wieder in die Stadt und kauft sich eine Kiste Dynamit. Er fährt zurück in die Rockys, sieht den Bären und zündet die Ladung. Als sich der Rauch verzogen hat ist der Bär weg. Da klopft der Bär ihn wieder auf die Schulter und sagt grinsend: „Allmählich glaube ich, dass du gar nicht wegen der Jagd hier bist..." Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat. Zwei Freunde treffen sich. "Wo warst Du eigentlich letztes Jahr im Urlaub ?" "In Frankfurt."- "Wie war`s ?" "Also ich wurde gleich am Bahnhof zusammengeschlagen und meine Frau vergewaltigt." "Oh mein Gott, das ist ja schrecklich. Und dieses Jahr ?“ "Waren wir wieder in Frankfurt." "Und, diesmal alles okay ?" "Nein, wieder zusammengeschlagen und wieder meine Frau vergewaltigt." "Grauenhaft, wohin fährst Du nächstes Jahr ?" "Meine Alte will wieder nach Frankfurt !" Der Medizinprofessor erläutert seinen Erstsemester-Studenten (alle männlich) die notwendigen Eigenschaften der Autopsie. „Erstens müssen Sie den Ekel verlieren“. Er steckt der Leiche auf dem Seziertisch einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt in ab. „So, und das macht jetzt jeder“! – Die Studenten gehen einer nach dem anderen zum Toten, stecken den Finger in den Hintern des Toten und lecken ihn danach ab. „Zweitens“ fährt der Professor fort „müssen Sie ihre Beobachtungsgabe stärken. Dann hätten Sie nämlich gemerkt, dass ich den Zeigefinger in den Hintern gesteckt und den Mittelfinger abgeleckt habe. Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 % für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und er bat den Arzt, noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...

	So nutzen Männer einen Geldautomaten: 1. Ankommen 2. Eintreten 3. Karte reinstecken 4. Code eingeben 5. Karte und Geld nehmen und gehen So nutzen Frauen einen Geldautomaten: 1. Ankommen 2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren 3. Motor aus 4. Schlüssel in die Handtasche stecken 5. Reingehen 6. Karte in der Handtasche suchen 7. Karte reinstecken 8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist 9. Code eingeben 10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren 11. Abbruch- drücken 12. Code wieder eingeben 13. Kontostand prüfen 14. Briefumschlag in der Handtasche suchen 15. Stift in der Handtasche suchen 16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren 17. Bedienungsanleitung studieren 18. Geld ziehen 19. Ins Auto steigen 20. Make-Up kontrollieren 21. Schlüssel suchen 22. Motor anlassen 23. Make-Up kontrollieren 24. Losfahren 25. Anhalten 26. Umkehren 27. Aussteigen 28. Karte aus dem Automat nehmen 29. Einsteigen 30. Karte in die Brieftasche stecken 31. Quittung wegstecken 32. Geldentnahme notieren 33. In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen 34. Make-Up kontrollieren 35. Losfahren 36. Kilometerweit fahren 37. Handbremse lösen
	So duschen Sie wie ein Mann   1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen. 2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind. 3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln. 4. Gehen Sie unter die Dusche. 5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen). 6. Waschen Sie Ihr Gesicht. 7. Waschen Sie sich unter den Achseln. 8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine. 9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum. 10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen. 11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare. 12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu. 13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln. 14. Spülen Sie sich ab. 15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben. 16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen. 17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc. 18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus. 19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an. 20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?". 21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von zwei Minuten Ihre alten Kleider wieder an.     So duschen Sie wie eine Frau   1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche) 2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer. 3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben. 4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein. 5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen. 6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen. 7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken. 8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist. 9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind. 10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun. 11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt. 12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu. 13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne. 14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch. 15. Untersuchen Sie jede Stelle Ihres Körpers nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus. 16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf. 17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 ½ Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
	Zwei Frauen unterhalten sich über das gerade erlebte. Während die erste nichts zu berichten hat, schildert die zweite, dass sie einen Mann kennen gelernt hat: "Oh, er ist so perfekt, so lieb, und als wir gestern Abend zu einem romantischen Essen zusammengekommen sind, da hat er die fünf Worte zu mir gesagt, die ich immer schon von einem Mann hören wollte!" Meint die andere: "Welche? Doch nicht etwa 'Willst Du meine Frau werden?'" "Nein, er sagte:`'Laß stecken, heute bezahle ich.'" "Heute ist es irgendwie zu heiß, um Kleidung zu tragen.", sagt der Mann, als er aus der Dusche kommt, "Schatz, was denkst Du, würden unsere Nachbarn sagen, wenn ich jetzt so die Hecken schneiden würde?" Darauf meint sie: "Vermutlich würden sie denken, dass ich Dich wegen Deines Geldes geheiratet habe..." Was versteht ein Mann darunter, bei der Hausarbeit zu helfen? Er hebt die Beine, damit die Frau darunter durchsaugen kann... Die Witwe zum Pfarrer: "Ich möchte meinen Mann auf dem Bauch liegend begraben lassen." Dazu der Pfarrer: "Warum denn das?" Die Witwe wiederum: "Sollte er scheintot sein, gräbt er nach unten..." Sabine ist neununddreißig Jahre alt und im Unterschied zu ihren Freundinnen noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt sie eine  Freundin, woran das liegt. Sie erklärt: "Nun, wann immer ich einen Mann mit nach Hause bringe kann ihn mein Vater nicht leiden." Da empfiehlt die Freundin: "Weshalb probierst Du es nicht mal mit einem Mann, die wie Dein Vater ist?" Drei Wochen später treffen sie sich wieder und die Freundin fragt, ob es Fortschritte gäbe. "Ja", bestätigt Sabine, "ich habe einen Mann kennen gelernt, die wie mein Vater ist, und ich habe ihn mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden." Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?" Meint Sabine: "Nein, meine Mutter kann ihn nicht ausstehen..." Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen? Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da... "Ich kündige meinem Chauffeur", tobt der Direktor, "er hat mich schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!" "Aber Heinz", meint seine Frau, "gib ihm doch noch eine Chance..." Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."